(Via)

Ninguém deu muita atenção à notícia - até mesmo pela (pouca) relevância do fato em si - inclusive eu mesmo, que só tinha feito um comentário rápido no Twitter:

- Salvador me envergonha por causa do Rebolation? Carla Perez? NÃO! Vergonha mesmo é dar título de ‘Cidadão Soteropolitano’ para Galvão Bueno.

O ‘acontecimento’ se deu na noite da quinta-feira passada, dia 22 de abril. Mas até agora eu estou entalado com o assunto. Primeiro, claro, porque eu não gosto do Galvão Bueno e acho que ele é uma das figuras públicas mais imbecis no cenário brasileiro. Ponto. Ele é chato e irritante – ele é aquele tio sem noção que no natal faz a piada do ‘é pá vê ou pá comer? ’ e ninguém quer ter por perto, mas todo mundo fica calado porque é da família.

Como o narrador é famoso, todo mundo se faz de condescendente (como a TV Bahia, retransmissora da Globo, que fez uma matéria puxa-saco à respeito - se quiser ver o vídeo, clique aqui).

O segundo motivo de eu falar nesse assunto é a revolta que me causa a falta de foco da prefeitura de Salvador, sem falar de todos os absurdos escondidos por trás desse ato ‘generoso’.

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Megan Fox

A bela atriz de um papel só (vadia sexy) diz que já experimentou várias drogas, mas só gostou da maconha e diz que a verdinha deveria ser legalizada. Ela disse que seria a primeira da fila a comprar o bagulho caso isso ocorresse.

Brad Pitt

Alguns amigos famosos do ator, como Quentin Tarantino e Bill Maher, já afirmaram que Bradd Pitt tem os melhores cigarrinhos do cão.

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A globo.com perde tempo publicando “notícia” que a Cláudia Raia caminhou sem aeroporto no sutiã:

Já que publicaram uma porcaria dessas, podiam ter falado que o Edson Celulari também estava sem, né?

Ui, mini man-boobs.

Eu não estou acompanhando essa edição pela TV, mas eu e os colegas do trabalho estávamos conversando sobre o BBB10… alguém me explica o que a Preta Gil estava fazendo lá? Por que as pessoas sequer dão atenção a ela?

Aí surgiu a hipótese de que ela tem muitos amigos, e que por isso ela acaba sendo chamada para todas as coisas do mundo. Mas, bicho, porque essa pessoa tem muitos amigos? Quem quer ser amigo da Preta Gil? Por qual razão? Pra sair na foto junto com ela?

Véio, sair numa foto ao lado da Preta Gil não leva ninguém a nada não. Andar com ela na rua não é motivo de orgulho. Ir no aniversário dela também não é cool, cara. E ela nem é legal. Ela é chata, metida e descompreendida.

- Ah, deve ser por causa do pai dela?

Mas velho, ter proximidade com o Gilberto Gil vai mudar o quê na vida de uma pessoa? Por acaso o Gilbertão vai dar um Playstation 3 para todos os amigos da filha dele? Ele vai fazer você se sentir mais glamouroso? Ele vai fumar maconha junto com você? Ele vai fazer um CD dedicado aos “amigos da minha filha”? Não vai, véi!

Nada explica isso.

Só uma coisa a dizer: @porrapretagil!

Vergonha alheia e uma mancha na malemolência baiana por parte:

• do apresentador (que fala merda bagarai).
• do revistado (tinha que ter colocado a mão na cabeça e ponto).
• da policial (muito calminha quando deveria agir e agindo quando não precisava, só pra inglês ver).
• do repórter (fazendo pergunta imbecil pro revistado).

Sorte desse companheiro que as câmeras estavam lá, senão teria tomado uma no joelho pra sentar.

Momento alto do vídeo aos 06m58s:

- Mainha, eu tô sendo preso aqui só porque eu queria urinar, mainha! Chame pai e mande vir aqui na Amaralina, mãe!

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Se quiser discutir com classe, vai lá no Buteco que o bicho tá pegando.

Mas como assim só eu acho que Susan Boyle é a mãe da Maísa? 

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Francamente.

É bem verdade que há alguns anos atrás, nas minhas fases de rebeldia gratuita, eu já meti muito pau no BBB. Mas isso (como tantas outras coisas) mudou; e é fato que eu nunca fiquei tão feliz com a tv como na saída da mimadinha hoje. Valeu a pena ter suportado indignado aquela criatura ao longo dos tais 6 paredões só para chegar no último e vê-la tomar um direto na fuça. Sério, aquela menina é a personificação do cão. Tadinha. Vai ter que mostrar o peitinho nas revistas para pagar as dívidas. 

E eu ficava me perguntando como alguém podia votar a favor dela, quem é que achava o comportamento dela lindo, quem iria querer aquilo como filha? Mas é isso, quem ganhar agora tá valendo e se você não gosta do programa, fica quietinho ou aperta o X ali no canto e vaza junto com a Ana :) 

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Por que ela é tão odiável? Simples.

Esse lance de torcer nas olimpíadas me causa uma certa crise. Eu sou defensor da idéia de que o mais bem preparado em cada modalidade deve ganhar a prova. E por mais bem preparado, eu quero dizer aquele que nos últimos eventos esportivos da sua categoria foi o campeão. Não vale chegar um desconhecido numa prova qualquer, dar um golpe de sorte e levar uma medalha de ouro de um já consagrado e reconhecido vencedor. Por exemplo, se o Brasil foi o campeão da última copa e é consenso que somos os melhores do mundo, o esperado e ideal - segundo a minha concepção torta de mundo - é que o Brasil seja o campeão do futebol nas olimpíadas. Simples. Se alguns judocas brasileiros foram os mestres mundiais nos últimos campeonatos, que levem o ouro também nas olimpíadas. 

Tá. Eu comecei os exemplos citando o Brasil, tudo normal, claro. Se eu sou brasileiro, isso ajuda contar pontos perantes os meus amigos leitores altamente diplomáticos e patriotas. O problema é que, segundo essa minha lógica praticamente ilógica, em diversas modalidades eu torço contra o Brasil. 

Vamos lá, ginástica olímpica: eu torço para a Shawn Johson dos Estados Unidos. Cara, a menina tem 17 anos de idade, faz as provas como se estivesse brincando de pique-esconde ou jogando Banco Imobiliário contra velhinhas diabéticas que acabaram de ter um ataque cardíaco e perderam metade do movimento do corpo. Ela termina cada execução com um sorriso que dá medo. Basta assistir alguns minutos das provas, nem precisa ser especialista. Você percebe que as outras competidoras só faltam defecar-se nas respectivas roupas coloridas para terminar os exercícios e, ainda assim, mostram um certo desequilíbrio no final. A anã da Shawn Johson vem, faz tudo sorrindo, não desequilibra e ainda é uma graça. 

Agora me diga, numa situação dessas, como é que eu vou torcer para a coroa daDaiane dos Santos ganhar na prova do solo? Não dá. Até porque eu acho um pouco de injustiça uma pessoa com uma cabeça daquele tamanho competir contra pessoas normais. Sério, aquela cabeçona deve favorecer alguma coisa nos movimentos, deve fazer um pêndulo que contra-balanceia as forças do universo ou ela é capaz de abrir um portal hiper-dimensional no cosmo; sei lá, cara. 

Antes que me crucifiquem, não é que eu não torça pela Jade Barbosa, por exemplo. Eu fiquei feliz pela performance dela, e espero que ela retorne nas próximas olímpiadas com condições reais de ganhar alguma coisa, e que não seja dependendo de um pontual e aleatório mal desempenho das rainhas do esporte. E espero também que ela procure um psico-veterinário-teraupeta e aprenda a parar de fazer aquela cara de choro o tempo todo. 

Um exemplo positivo, ainda no mundo da ginátisca: o Diego Hypólito (mais conhecido como cara-de-pá) foi o campeão mundial fácil, fácil. Merecia ganhar nas olimpíadas também, e eu torci fortemente por ele. Fiquei triste quando ele perdeu, ainda mais por causa de uma queda. Tomara que ele esteja tão bem preparado para daqui há 4 anos e que não haja tanta pressão e expectativa em cima do rapaz. 

Um exemplo neutro, tendendo ao negativo: Michael Phelps. Eu torci para o cara. Ele é muito monstro. Competir em 8 provas e ganhar em todas?, o cara merece e pronto. Nada de discurso anti-americano de segunda categoria, façam o favor, hein? Aí vem o César Cielo e ganha o ouro nos 50m livres. Foi lindo. Mesmo. Eu chorei junto com o cara. Mas só porque ele e o Phelps não competiram na mesma prova. Porque caso isso tivesse ocorrido, sinto muito e vão pastar - eu torceria pelo Phelps. 

Bom, vamos lá, esperar que o Brasil ganhe no futebol, no vôlei e no iatismo (a gente tem a manha em mais alguma coisa?). 

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No momento em que pensei em escrever este texto, as lésbicas brasileiras perdiam por 1 a zero para as alemãs no futebol feminino. Aí eu tive que ir trabalhar. Malditos esportes olímpicos que acontecem em horários inadequados.

O mercado imobiliário está bombando em Salvador. Como nunca antes visto. Além do aumento brutal no número de propagandas televisivas e outdoors e panfletos, a qualidade dos anúncios, por assim dizer, também melhorou. Porque agora as propagandas contam com artistas sensacionalmente famosos da tevê. 

Tudo bem, é lindo ver aquela galera bonitona fingindo que vai sair da suíte em Copacabana para comprar um apartamento de luxo aqui, isso a gente até engole. Mas o que tá faltando, oi?, é a coerência - muito prazer - na escolha dos artistas: hoje de manhã eu vi num único outdoor o Reinaldo Gianecchini e a Flávia Alessandra juntos. Como assim, pessoas? Não pode isso não. Porque até onde eu sei a Flávia Alessandra é mulher do Juvenal Otaviano Costa e o Gianecchini tinha seus rolos matrimôniais com a Marília Gabriela - e posteriormente seus rolos embriagados com a roliça Preta Gil (polêmica é algo sempre agradável de se criar). 

Ou seja, além de tudo os marketês (combinação transgênica de marketeiro com lutador de karatê e um quê de alienígena) querem me fazer acreditar que a Flávinhavai largar o Otaviano e o Juvenal ainda por cima (veja que blasfemia, largar o rei da Portelinha); que o Gianechinni vai parar de garrar mulé feia¹; que os dois vão abandonar o Rio de Janeiro e residirão juntos em Salvador. Aí já é duvidar em excesso da nossa boa vontade. Inclusive, de nossa inteligência malemolente. De pouca-vergonha baiana já basta a Carla Perez fazendo pseudo-sucesso fora daqui. 

Ah, de memória ainda consigo me lembrar da Cléo Pires, do José Wilker, do Marcelo Antonny e do vôvozão-quero-ser-gatinho Edson Celulari propagandeando imóveis soteropolitanos. So good. 

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¹garrar mulé feia - do latim baiânes. mule feia agarraris; expressão: relacionar-se intimamente com mulheres de beleza duvidosa. 

²visualizar o Edson Celulari de cabeça completamente raspada e sobrancelhas idem, sempre me causa um pequeno riso interior.

Sempre que eu posso, assisto ao Fantástico nas noites de domingo. Mesmo que o nome do programa seja imbecil e que, quando criança, eu achasse que uma daquelas mulheres da antiga abertura (lembram? mulheres com o cabelo lambido, pseudo-roupas e apetrechos coloridos, surgindo do meio de rochas) fosse a minha mãe quando ela saia do banho com o cabelo molhado. 

O programa é bom. Muito bom. Mas tem duas coisas que irritam: a Glória Maria (ridícula) e as enquetes ao longo das matérias. Eu não sei o que se passa na cabeça dos mamíferos responsáveis pelo programa. Mas tudo que eles apresentam tem que vir seguido de uma enquete. Eles acham mesmo que milhões de pessoas vão correr ao telefone, simplesmente porque em 3 minutos a votação será encerrada. Dali há mais 5 minutos surge outra votação. 

Dá nos nervos. É tão absurdo que já deve haver pelo menos um grupo de lunáticos, viciados em ligar para as enquetes do Fantástico. Na verdade, eles eram originalmente viciados em 0800’s, de uma maneira geral. Mas como o do Fantástico enche o saco e tem à toda hora… é igual ao povo de Blower’s Daughter na versão da Ana Carolina: olhos esbugalhados, encarando a tevê de forma autista, se balançando para frente e para trás, com o polegar esquerdo na boca, cabelos desgrenhados, dando tapas nos pratos de comidas oferecidos, o telefone debaixo do suvaco, esperando a hora de ligar. O melhor: a doença é tanta que eles ligam e votam em todas as alternativas possíveis. Ao fim, correm pela casa gritando goooOOoooOOOOl!

E voltam para esperar a próxima enquete. 

Eu realmente não sei o que a Globo acha que vai ganhar com isso. É um 0800 e as perguntas são imbecis. Ou seja, não se fatura em ligações e eu não acredito que haja aumento de audiência por causa de algo tão banal. 

Daí passa uma matéria com elefantes. Pergunta-se quais elefantes são mais bonitos: os cinzas ou os cinza-escuros? Você acha que os Estados Unidos deveriam ser invadidos por alienígenas guerreiros vestidos de Robin Hood? Daqui há uns tempos vão perguntar: você baba durante a noite? É politicamente correto os seres humanos possuírem dois olhos? Você faz cocô em pé ou sentado? Você acha viável a liberação da eutanásia dos macacos albinos cegos de uma perna só? 

Me deixe, viu.

Médico atualmente dá um ótimo criador de gado. Eu fui num ortopedista sexta-feira. Entro na sala, o cara no telefone, faz sinal preu sentar, nem se dá ao trabalho de apertar a minha mão, desliga o telefone e pergunta o que é que eu tenho. Wonderful. 

Geralmente eu me irrito com pessoas que enrolam e não vão direto ao ponto. Mas quando se vai num médico, algum problema você tem e no mínimo algum tipo de preocupação. Então você precisa que o cara fale com você direito, seja atencioso, te faça um carinho, bote no colo, coisa e tal. 

Eu só não fiquei mais chateado porque o bandido foi certeiro na identificação do meu problema. Até valeu a pena me sentir uma vaca na fila do abate. Bom, o problema é que há cerca de um mês eu vinha sentindo rigidez no dedo anular da mão direita. Eu não conseguia dobrá-lo corretamente, como se tivesse algo preso na articulação, e na hora de desdobrá-lo o dedo travava. O sintoma era pior pela manhã e ia embora quando eu fazia alguma atividade [academia, carregava compras ou dançava lambada com mamutes albinos]. 

Expliquei isso pro infeliz, ele mandou fazer alguns movimentos, segurando meu dedo, mordeu meu dedo, puxou o dedo, e ficou perguntando: dói? Eu disse que não sentia dor, que era só a rigidez. Aí o porquinho capitalista apertou minha mão, na base do dedo e disse: você está com um carocinho que atrapalha o movimento da polia [palavras dele] do seu dedo. E mandou eu mover o dedo com ele apertando o tal do carocinho. Plim. O dedo ficou como se tivesse nascido de novo. Solta o tal do carocinho, a polia emperra e o dedo fica rígido. 

Não precisa dizer que eu fiquei o resto do dia apertando e soltando a polia, mexendo o dedo e me divertindo vendo como os seres humanos são uma máquina problemática. 

Pior que o rei do gado passou anos estudando e se especializando pra descobrir um treco que eu poderia ter imaginado sozinho em casa, se eu tivesse um pouco mais de curiosidade e tivesse feito o auto-exame de mama no meu dedo. 

Ah, abrindo um colchete: meu problema surgiu porquê eu inventei de mudar a maneira de digitar. Eu digitava rápido e até direitinho, mas não da forma ideal, com os dedos nas teclas corretas e tudo mais. Há uns 3 ou 4 meses, baixei programinhas para praticar digitação, parei no meio do caminho e realmente mudei a forma de digitar. Comecei a usar mais os dedos anulares, só que de uma forma errada. A prova disso é que a ridigez também ocorreu no mesmo dedo da mão esquerda, mas numa intensidade menor [por usá-la menos, claro. o backspace mesmo, passou a ser teclado com o anular da direita, que ficou problemático]. 

Portanto, se você já passou dos 20 e tá tudo bem com sua mão, não invente de mudar a forma como você digita por achar bonito. Você vai ter problemas mentais inteiramente desnecessários e desconfortáveis na sua mão. 

Bom, e agora? Remédio e fisioterapia. Mas aí vem a melhor parte: Bruno Mezenga disse que se eu não ficasse bom, a morróida do meu dedo teria que ser removida. Eu fiz: hein? Ele pegou minha mão, desenhou um risco de 1 ou 2 centímetros com a caneta e disse que faria umaincisãozinha, anestesia local, coisa pouca. Cuma?

Lindimais. Médico fala dessas coisas de cortar e estripar e abrir e doer, assim, como se fosse simples como tomar uma aspirina. Incisãozinha, né? Vamos fazer uma incisãozinha na sua nádega direita, com anestesia local, pra ver se você gosta, seu agricultor descarado. 
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A coisa boa disso é que rola a esperança de encontrar fisioterapeutas estupidamente lindas e passar 40 minutos de boca aberta, durante as sessões de exercícios dedísticos. Ao menos as fisioteraupetas e aspirantes a tal que eu conheço são bonitas que é uma beleza.

Poucas propagandas são mais irritantes do que a Vai beber o quê? do guaraná antarctica. 

O grupo mongol de amigos reunidos na lanchonete. O diálogo entre dois deles se inicia: 

-Esse negócio de que a gente bebe guaraná antarctica por causa da pergunta é bobaaagem. 
-Olha rapaz, eu sou mongol, e esse negócio é sério. Você para de fumar maconha e presta atenção. 
-É? Pois então eu vou me amostrar e não vou beber nada pra depois sair pulando nas mesas destruindo tudo. Dãaaa. 

Nisso vem o garçom: Vai beber o quê? 

Então as letras verdes, exageradas, estroboscópicas e rodopiantes saem da boca dele perseguindo o rapaz maconheiro, que por sua vez flatula, faz cara de drogas, pula nas mesas, cai na cozinha, desce a rampa de lixo e cai na lixeira. Com a frase correndo atrás dele magicamente pelo mesmo percurso. 

Até que no meio do lixo ele é possuído pela frase e diz: Um guaraná antarctica, por favor. 

E o nexo? Propaganda irritante.

Televisão é uma coisa muito linda. Uma vez eu vi a Glória Maria, apresentadora do Fantástico, tirando uma melequinha. Sabe aquela que fica na ponta do nariz incomodando? Que você puxa com o polegar de leve e disfarça como se fosse uma coceira? Pois foi essa. Ela chamou o quadro, que não entrou, achando que ela já tinha saído da tela, foi lá e zoop. Já era a melequinha. E a cara de susto dela. 

Meleca mesmo foi a Ana Maria Braga nas festividades, que por sinal deram no saco, dos 450 anos de São Paulo. No domingo à noite (É, tô vendo tv nos últimos dias), vários artistas foram convidados a cantarem músicas que falam sobre São Paulo. Entre eles, a banda que produz músicas para desprovidos de fidelidade da companheira, Cpm 22. Cantaram Punk da Periferia do Gilberto Gil naquele hardcore fulero deles. No fim a lora tosca velha diz pro Badauí, vocalista da banda: Vocês poderiam terminar esse bloco com uma homenagem cantada pra São Paulo? Mas, tipo… a gente não já cantou? 

E lá vai o Babuíno Badauí ficar sem graça, sem saber o que dizer, esperando ouvir sua voz e você nem me atender la la la la. Ele olha pro baterista japa cabeludo feio se perguntando o que fazer. O silêncio segue. Qualquer coisa gente, diz a Ana Maria. No fim o Badauê lança: Pode ser uma música da gente? Pode… Aí ele canta 3 versos de um sucesso de corno qualquer deles. Muito interessante essa homenagem pós-homenagem. A culpa é toda da Lora. E antes eles cantassem Parabéns pra você. 

Parabéns mesmo merecem o Ruivo e o Marcelo Camelo do Los Hermanos. Ontem na Tv Salvador, a entrevistadora pergunta: Eu fiquei sabendo que vocês têm um repertório especial pro show de hoje… Nisso ela queria saber se eles cantariam Anna Julia. Pra não ser grosso e dizer que ninguém ali pagou nada pra eles mudarem o atual show deles, Camelo diz: Bom, pra esse show a gente vai tocar bastante músicas do nosso terceiro cd, o Ventura, algumas do segundo e pouca coisa, quase nada, do primeiro. 

E ela ainda pergunta: Vocês fazem alguma mandinga antes de entrar no palco? Camelo:Não. Ruivo: Tem, tem. Tem uma mandinga chamada ensaio que a gente costuma fazer muito antes de entrar nos shows. Basta né? 

**Voz mongol de apresentador de programa de variedades: Vocês sabiam que o Los Hermanos fizeram quatro músicas com nomes de mulheres? São elas: Bárbara, Anna Julia, Melissa e Larissa. Lisbela não, é do Caetano Veloso mesmo. Agora tá explicado pq essa era a única música “deles” que eu não gostava. 

ê… Bejo Nina.

A propósito. Agora eu vejo novela.

Entre ser um gênio frustrado ou um medíocre feliz, o que vc escolheria?