Eu odeio fisioterapia e fisioterapeutas. De 2008 pra cá, já devo ter feito umas 70 sessões. Já falei de médicos ortopedistas muitas vezes, e até citei algumas coisas rápidas acontecidas em sessões de fisioterapia. Mas nunca listei o que me faz detestar a fisioterapia.

Para quem não sabe, eu tenho uma lesão por esforço repetitivo na mão direita (hoje controlada); uma bursite misturada com tendinose no ombro há 2 anos, dores aleatórios no punho direito, uma lesão ainda em investigação no quadril esquerdo e uma dor não diagnosticada no cotovelo direito (mas essa provavelmente tem algo a ver com dor no punho).

Ou seja, eu sou um projeto, uma tentativa de ser-humano que não deu certo. E por isso sempre estou fazendo fisioterapia. E aí vêm os problemas com essa bela prática da medicina:

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Estive pensando. Alguns homens fazem um escândalo danado a respeito do exame de próstata. Alguns sequer cogitam submeter-se. Outros fazem, contam para todos e criam mil piadocas sobre.

Mas o que ninguém pensa é como os médicos do dedo grande se sentem sobre isso. Quero dizer, é ruim ter o seu samba-reggae bulinado anualmente, claro.

Mas pensa no médico que passa todos os dias da sua vida fazendo fio-terra em um monte de marmanjo? E nem venham com piadinhas homofóbicas afirmar que se o médico for gay ele vai gostar. Até parece que ginecologistas heterossexuais vivem em êxtase constante por passar o dia todo observando vaginas de todas as modalidades.

Então imagina o tanto de buraco negro deplorável que um proctologista precisa lidar? Eu imaginei e me senti feliz pela minha profissão.

Em solidariedade a esses profissionais, corajosos desbravadores das matas ao sul, este post é dedicado a vocês. E como forma de agradecimento, todos os meus leitores mandam pensamentos positivos para que a partir deste dia, todos os ânus que encontrarem sejam sedosos e brilhantes.

Um brinde.

Isso é tenso.

Gravidez é uma parada séria. Outro dia o médico disse a uma amiga minha: a sua barriga vai crescer, a coluna vai doer, você vai andar torta, o rosto vai inchar, os pés vão inchar, a vulva vai inchar, você vai sentir cansaço, dificuldade de respirar e…

…cara, A VULVA VAI INCHAR.

Morri. Instantaneamente.

Eu fui no oftamologista. Tô com uma bolinha no olho, minúscula. Menor que uma espinha. Fica na pálpebra inferior, escondida atrás dos cílios. Fui perguntar: comofas pra remover?

O médico disse que tinha que dar uma anestesia local; ou seja, uma AGULHADA NO OLHO e remover com um bisturi. Na bunda dele, o médico deixa mexer?

Decidi que vou ficar com essa remela empedrada pra sempre. Perguntei do que se tratava e ele disse que era uma bolinha de gordura. Eco? Que tipo de pessoa desenvolve uma bolinha de gordura no olho?

Por fim, perguntei o nome oficial do negócio, para pesquisar no google. Ele disse que chama Calásio. Tipo, sabe quando uma tia sua tá em crise, vai passar as férias na Grécia e volta de lá com um amante moreno e cara de prostituto? Então, o nome dele é Calásio. Só amantes gregos se chamam Calásio. E eu tenho um no olho.

Eu ando surtado com esse lance de comida. Não consigo mais comer nada industrial em paz por causa dessa história de gordura trans. Aí tiraram a trans e colocaram um óleo de não sei que raios pra substituir a trans, que é menos nocivo e tem quase a mesma função da trans (deixar o alimento crocante e sensual). Porque a trans, além de aumentar o colesterol ruim, diminuía o colesterol bom. 

Mas o novo componente que substitui a gordura trans - que eu vou chamar de óleo de árvore de natal, porque eu não lembro o nome e tenho preguiça de procurar no Google - não reduz os níveis de colesterol bom, mas em compensação triplica a quantidade de gorduras insaturadas existente nos alimentos. É verdade, eu não sei o que nada disso significa; eu sou como um daqueles camponeses que saem correndo ao menor grito de OS INIMIGOS ESTÃO CHEGANDO, mesmo que os inimigos sejam, sei lá, uma manada de ratos. 

Eu só sei que não quero morrer estragado, e muito menos me tornar um velho capenga sem saúde, com uma perna de pau e um tapa-olho (?). 

O lance é que, veja que absurdo, agora o limite recomendado pelas organizações mundiais de saúde (mas no plural, iulo?), é de 3 bolachas de sal (o exemplo das bolachas de sal é para tomarmos como parâmetro geral, amigos dromedários!). Imagine, quem é o ser humano que pára pra comer bolachas de sal e come somente 3? 

- Ih, já comi 3 bolachas de sal, é melhor parar, o óleo de árvore de natal vai entupir o meu cerébro. 

Eu não sei mais o que fazer, comida industrializada tem tanta porcaria que eu vou enfiar biscoito no tanque de gasolina do meu carro pra ver se ele anda mais rápido. 

O fato é que agora eu como biscoitos com peso na consciência. E a moda de TODOS os produtos é fazer propaganda na embalagem: 0% de gordura trans. Das primeiras vezes que li isso nos pacotes, eu fiquei feliz. Agora, ao invés disso me acalmar, me deixa tenso. Porque ontem foi gordura trans, hoje é óleo de árvore de natal, amanhã vai ser o quê? Tem gente aí me chamando de lunático, mas no dia que você acordar banguela, com um terceiro olho no meio da testa, sem pinto e com um rabo, aí eu quero ver. 

Pare pra pensar, é como se na época medieval você adentrasse numa taverna e levasse uma garfada nas costas, assim de grátis, fato corriqueiro. Aí o rei da terra média se rebelou e proibiu isso, por causa dos males que isso causava à população. Então as tavernas passaram a colocar nos seus letreiros: venham tomar a mais pura cerveja de cabritos montanheses - 0% de garfadas. Como assim, cara? Eu tenho que ficar feliz porque os infelizes tiraram a gordura trans que me FAZIA MAL? Pior que eles são descarados e escondem toda a verdade. Agora você não toma mais garfada ao entrar na taverna, em compensação, o garçom tuberculoso cospe na sua bebida (metáfora para o óleo de papai noel, alôw?) todas as vezes e ninguém vê. 

Outra, quem são essas organizações mundiais de saúde? Quem se organizou? Quem começou tudo e porquê ninguém me chamou? Como é que elas conseguem medir a quantidade exata de miligramas de nanos de milisegundos de certos componentes existentes na comida? Eles possuem teraupetas especializados em conversar com os alimentos? Oi, você aí brigadeirão, quantos gramas de aminoácidos você possui? Pode revelar, rapaz… olha lá, a receita federal vai te pegar, hein cara? 

Melhor ainda!, como é que eles conseguem saber qual é a quantidade máxima de gordura do tipo pseudo-neuronal-amniótica-explosiva que meu corpo consegue suportar diariamente? 

Eu não sei. Eu sei que a partir de agora só posso comer 3 bolachas de sal. Até o dia em que eles descobrirem que comer, como um todo, faz mal e mata. Eu vou virar um monge budista e me alimentar somente de grama. Eu vou virar o Mahatma Vaca. Um ser sábio e ruminante.

Eu tenho um problema com o conceito dos radicais livres. Todo mundo fala deles, todo mundo diz que eles fazem mal e devem ser combatidos. Mas o que é um radical livre, ahn, ahn? Se eu nunca tivesse ouvido falar deles, ou seja, se o conceito estivesse sendo apresentado para mim pela primeira vez, eu iria perguntar: que grupo terrorista é esse mesmo? 

O nome por si só é uma coisa sem nexo, porque se o infeliz é radical ele tem que ser livre, ora! O que seria dele se fosse um radical preso? Um louco num manicômio? Um jovem delinquente na Febem? Um pixador sem tinta? Uma prostituta de uma perna só? Ou, ainda, um pinguim voador? E se ele fosse um conservador livre? Ou um ortodoxo em crise? Ou um presidente sem um dedo? Eu acho que o Lula é um radical livre. Dos grandes. Pode crer. 

- Olha lá que radicalzão enorme, gente! 
- É o LULA! 
- Demorô. 

Bom. Daí ainda tem aquela coisa de que duzentos produtos hoje em dia combatem os radicais livres. Mas antes de tudo eu quero saber como é possível identificar um radical livre. Radiografia, exame de sangue, microscópio, um Grande Colisor de Hádrons particular? 

-Doutor, estou passando mal. 
-Olha, minha filha, a sua taxa de radicais livres está absurdamente alta. 

Porque falar que o Lula é um radical livre é fácil, ó o tamanho daquela pessoa? Agora um radical livre no meu organismo? Pra achar, comofas? Pra combater tem que saber o que é, se você não sabe o que é, aí não dá. Isso tudo só pode ser um complô do Biotônico Fontoura. Sim, sim. Eles que inventaram os radicais livres. Eu sempre soube disso. 

Eu não gosto mais dos radicais livres. Pronto. Tô de birra. 

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Conhece o Ryot? Não? Vai lá!

Faz mais de um mês que eu tô numa crise psicodélica de rinite/sinusite - quem tem, sabe como é. Da última ida ao otorrinolarinoginecologista saí com a receita de um creme vaginal e um tal de Salsep. Depois de ler a bula, fiquei impressionado em como eles conseguem transformar uma porcaria que nada mais é do que água misturada com sal em um super-incrível-mega derretor de meleca, utilizando-se para tal de uma linguagem super rebuscada e quase-científica. E ainda com figuras para ilustrar o uso do treco. Isso que eu chamo de agregar valor ao produto. Porque nada mais é que um soro fisológico 4 vezes mais caro. 

Ah, e sempre vá a emergências inúteis. Onde já se viu, emergência de otorrinolaringologia? Doutor, estou morrendo, essa gripe não me deixa… alguém me ajude! Digam a minha mulher que eu a amo! Gaaahhhh! Mas o legal é que, por sua natureza inútil e praticamente irrelevante, a clínica coloca residentes para atender (segundo as más línguas). Residentes tais que, por sua natureza semi-profissional, são muito mais bem-humorados que os colegas já bam-bam-bams e deuses super-supremesda medicina e do mundo em geral. E do universo e além. 

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Adoro o capitalismo.

Eu costumo ser bem apolitico nos meus textos, mas isso é intragável: oitenta e cinco porcento dos diagnósticos de câncer de pulmão são fruto do tabagismo. E o câncer de pulmão é o mais letal de todos. (revista Veja, Setembro 2007, pág. 112). As pessoas que fumam têm mau hálito, suas roupas cheiram mal e elas têm lugares exclusivos (ou seria excluídos?) para se acomodarem em restaurantes e afins (vida de iulo, constatações pessoais, página qualquer). 

Eu perco toda e qualquer vontade de conhecer uma mulher ao ver que ela fuma - aliás, quero distância de todo ser humano com um fumo aceso. O cigarro tem milhares (e utilizando milhares eu não estou exagerando, é a verdade, todo mundo sabe) de substâncias tóxicas. Causa impotência, câncer na traquéia, abortos, envelhecimento da pele, feiúra e aspecto desagradável. São dezenas de contras que caminham lado-a-lado com esse hábito malfadado. 

Daí surgem duas perguntas: 

1. Que raios leva uma pessoa esclarecida a fumar e sofrer de todos os males citados acima? Sabe, é melhor tomar uma gota de chumbo ou de qualquer outro metal pesado diariamente. Deve matar mais rápido. 

2. Eu até entendo que seja difícil, senão impossível, acabar com a indústria tabagista hoje em dia, dada a quantidade de dinheiro que esse povo tem. Mas como é que um produto que não passa de veneno conseguiu se firmar no mercado mundial, ser engoblado por leis e se tornar essa coisa gigantesca que mata pessoas todos os dias? 

Acho que muitos seres humanos desconhecem o significado das palavras câncer, tóxico e impotência. Tem coisas que não dá pra entender nesse mundo. 

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Outra: faz muito tempo que fumar deixou de ser cool, ok? Grato.

Há uma problema grave de comunicação quando as pessoas não entendem ironia. Ontem fui na dermatologista, esperei DUAS HORAS pra ser atendido, fato que me tornou um ser mal-humorado ao extremo, elevando também duas características master controladas com remédios tarja preta do meu ser: ironia e sarcasmo. 

Mas, cara, como assim a mulher não entendeu uma? Ela dava a deixa, eu ia lá com minha espada Jedi e ZAP!, toma-lhe sarcasmo, ordinária. E ela não compreendia, respondia como se eu estivesse tendo uma conversa normal, feito gente normal. Alôoo? Anybody there? 

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Aí eu desisti.

Resultado do meu esforço repetitivo (não deu pra fugir do diagnóstico): 3 injeções intra-musculares de corticóides + complexos gays de vitamina B; 10 dias tomando comprimidos anti-inflamatórios; aplicação de gelo durante dois minutos a cada 1 hora, indefinidamente; correção de postura; reeducação digitativa (eu tenho a manha linguística, hein?), mudança de mesa e menos tempo ainda no MSN e afins, concomitante à tentativas frustradas de ser mais direto nos textos; pra economizar os dedos, sacou? Portanto, não estranhem ;D 

Lembrando que da última vez eu tive problemas estomacais gratuitos por conta do remédio. Dessa vez a bula do novo medicamento (piroxicam, veja se isso é nome) diz o seguinte: sintomas gastrointestinais são os mais frequentemente encontrados, apesar de na maioria dos casos não interferir com o curso da terapêutica. Estas reações incluem: estomatite, anorexia, desconforto epigástrico, náuseas, constipação, desconforto abdominal, flatulência, diarréia, dor abdominal e indigestão. 

Não interferir com o curso da teraupêtica? Não interferir com o curso da teraupêtica é o meu pinto. Mas o mais fenômenal é: constipação. Você olha no dicionário e a palavra serve tanto para resfriado quanto para prisão de ventre. Uma belezura só. 

Detalhe, dentre os milhares de efeitos colaterais, rola também o seguinte: efeitos sobre o SNC, tais como cefaléia, tonturas, sonolência, insônia, depressão, nervosismo, alucinações, alterações de humor, pesadelo, confusão mental, parestesia e vertigem, têm sido relatados raramente. 

Tudo que eu precisava. 
E eu ainda me espanto com essa indústria farmacêutica.

Quem acompanha esse blog há algum tempo, sabe que eu fui ao ortopedista há alguns meses porque meu dedo anular da mão direita estava travando, assim por dizer. Fiz algumas sessões de fisioterapia, o dedo passou a travar menos. Mas logo depois passei a sentir dores estupradoras em toda mão: articulações, punho… um bacanal. 

Dado esse fato, vou novamente a um ortopedista que me passa hemograma, radiografia e ultra-som. 

Vou à clínica dos exames, faço duas radiografias, criatura me encaminha para a sala da ultra e me deixa lá esperando. Uma criança de 5 anos, sozinha, numa sala cheia de trecos piro-eletrônicos. Mas o que eu vejo? 3kg de camisinha em cima do aparelhoultra-sonográfico (bonita essa hein?, acabei de inventar), logo abaixo do monitor. Me certifico de que são mesmo camisinhas, rio ao melhor estilo American Pie. A médica entra, ajeita tudo, passa o gel na minha mão. Eu, como uma pessoa centrada, pergunto: 

-Doutora, essas camisinhas são pra fazer ultra-som no pênis? 
-Ahn? Ah, são pra fazer ultra-som intra-vaginal¹. 

Isso é pra ver se eu aprendo a ficar calado. Mas ainda bem que eu não tenho uma². 

Esse negócio de ultra-sonografia é legal porque você se sente grávido. Na mão. Doutora passa meleca, a criança chega até a mexer. Ela vai, futuca, faz alguma cóssega e diz: 

-Tem um cistozinho³ aqui no seu punho… 
-Ish, eu vou morrer? 

Ela diz que não, pergunto se vou precisar de intervenção cirúrgica, ela nega de novo. Eu respiro aliviado e pergunto: é menino ou menina? 

Se fosse só a minha mongolice, tudo bem. Mas ela ainda tem a coragem de rir e responder: são gêmeos! 

Mas, peraê, porra!, como assim são gêmeos?! 

-Não tem dois cistos no meu punho, tem? 
-Não, não… 

Eu fui embora sem entender. Acho que ela estava falando dos peitos de alguém, maconha, século 21, dinheiro sobrando; sabe como é. 

O melhor foi a ligação seguinte: 

-Amor, tô com um cisto no punho, eles vão ter que cortar meu pinto. 

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¹ desvirginador médico-oficial-permitido-por-lei. 
² vagina. 
³ diminutivo utilizado sabiamente para não soar como: ih, se fudeu… 

Nota: o cisto é consequência do meu problema, e não causa; bandida esta que ainda passa por processo de investigação. Enquanto isso eu torço fortemente para que não seja simplesmente uma lesão por esforço repetitivo. Senão, eu vou ser o único irresponsável pela façanha e terei que assumir a paternidade da criança. Não, obrigado.

Eu vivi pouco nessa vida, mas se tem um conselho que eu posso dar, é: sempre vá arrumado ao médico. Médicos são as pessoas mais esnobes do planeta. Eles só entendem do funcionamento da máquina humana, mas na verdade acham que a criaram. Logo, são deuses. 

Em relação a consultas médicas, eu consigo definir 3 fases claras na minha vida. Na primeira delas, mamãe te leva ao consultório. Mamãe é excessivamente preocupada e dá informações demais ao médico sobre os seus problemas. Ela diz o que você comeu no almoço, e quão quentinho e cheio de texturas estava o seu cocô. Médico, naturalmente boçal e impaciente, despreza mamãe. Não a ouve direito, e você sai com um diagnóstico default para o seu problema. 

Até então você ignora tudo que se passa, afinal, é mais divertido brincar com aqueles objetos estranhos em cima da mesa do que prestar atenção ao que os outros dois seres humanos estão falando. E se você der sorte, pode ser que o consultório tenha um protótipo em plástico e desmontável de uma vagina. 

No segundo ato, mamãe não te leva mais ao médico. Você vai sozinho. Mas você está naquela fase indecisa entre a adolescência e o mundo adulto. Você se veste de jeans, tênis e camisa. Possivelmente a barba anda mal feita, mal crescida. Ao adentrar na sala do médico, ele mal aperta sua mão. Ouve 1 em cada 3 palavras que você diz, esforçando-se ao máximo para não transparecer que lhe ignora por completo, ao passo que imagina qual cor de calcinha sua esposa estará usando ao chegar em casa. Entrega-lhe mais um diagnóstico padrão para sua coleção e você vai embora, com um atestado e uma receita qualquer. 

Você pode estar morrendo, triste, deprimido, preocupado. Mas ele está pouco se fodendo. Já tem o carro do ano, as duas filhas gêmeas loiras bailarinas de olhos azuis já foram pra disney 4 vezes e possuem a última casa da barbie; ele tem 3 empregadas, seu apartamento duplex possui o Oi Conta Total 7.650 minutos, e no fim-de-semana eles assistem filmes no seu home theater 5.1 dolby surround, comendo salame com limão e tomando vinho Born’age mon’ durg’u. 

Bom, então vem a terceira fase. Você tem um carro, um emprego, é formado, tem até título de eleitor e CPF; veja que delícia. Mas os médicos, belos ninhos.de.la.puta que são, ainda lhe tratam feito gado. Ou seja, não tem jeito. Eles vão ser uns escrotos com você, não importa a situação. 

O máximo que você pode fazer é se vestir um pouco melhor, ajeitar a postura, falar claro e pausadamente, se impor de forma segura e educada. Isso tudo para que, numa eventual briga, você seja notado e minimamente respeitado. Se for pra brigar, que seja com classe. Se for pra enfiar a mão na cara do médico, que seja bonito: permita-me enfiar os ossos cerrados da minha mão em tua face, ó babuíno esnobe. 

Portanto, abandone a roupa casual do seu dia-a-dia de trabalho, adorne seus pés com algo que não seja um tênis, vista uma calça menos folgada e use um camisa social, mesmo que fora da calça. Entre na sala, aperte a mão do médico firmemente enquanto ele fala ao celular, dando ordens às empregadas sobre o que deve ser feito para o almoço e prepare-se para mais uma divertida sessão onde você paga para ser solenemente ignorado. 

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Problemas com a mão direita ainda. 
Droga.

Eu não gosto de médico. Fico doente mas não vou ao médico e não tomo remédio, se possível (Possível sempre é, cabe a você assumir a responsabilidade sobre a sua morte. Ou não) Mas dessa vez eu tiver que ir. Primeiro pq fazia dois anos que eu não ia ao oftamologista. Depois pq eu consegui mais uma vez arrombar o olho por causa das lentes de contato e vou ter de passar 5 maravilhosos dias usando a belezura dos meu óculos. Além do fato de eu ter chegado aos perfeitos 8 graus de miopia. E ter a cirurgia corretiva adiada por pelo menos dois anos. 

Eu tenho medo de coisas com a validade vencida, de gente simpática demais e de remédio. O Dr. passa o colírio e lá vou eu comprá-lo. Ao ler a bula, choro. O remédio causa aumento de pressão ocular, dor de dente, cefaléia e flatulência. Se for usado em determinados tipos de doenças, fura o olho (tem escrito lá FUROS NO OLHOS). Se usado por mais de 10 dias causa infecções(é um remédio para inflamação que causa infecção), produz vermes, cai o cabelo, dá striptease, fadiga e neandhertal revolutions. 

Se acidentalmente for ingerido de propósito, o olho sai de você e torna-se uma entidade autônoma que talvez mate todos os seus familiares além causar coceiras na virilha. De fato fiquei com medo. Ele podia ter me explicado essas coisas na consulta ao invés de me deixar sozinho com aquela coisa. Por isso que o frasco é pequeno daquele jeito. 

O pior é que eu sai de lá sem perguntar ao Dr. se era pra usar nos dois olhos. Daí a dúvida de morte: Destruo o olho que tá ruim ou pingo logo nos dois pra fazer o que está bom se rebelar? 

-Pinga aqui no meu também. 
-Sai, Aris.