Cara, se há uma raça que eu sinto aversão são nerds. E não, eu não estou falando dos nerds legais do Big Bang Theory. Eu estou falando dos nerds do dia-a-dia, dos computéfilos cotidianos. O tipo é fácil de reconhecer pois em toda empresa há um setor de duas letrinhas cheio deles: TI.
Reconhecimento automático: o computéfilo é aquele motherfucker desengonçado que usa roupa social e - wait for it – carrega uma mochila nas costas. Dentro da mochila, a vida do nerd: seu precioso notebook.
Isso é tenso.
Eu só queria dizer que - vírgula - se você faz uma comunidade no Orkut dedicada a alguma coisa e daí você faz uma enquete perguntando qual é a melhor coisa dentro da categoria de coisas à qual a sua coisa pertence…
Eu não sei vocês, mas percebo um grande mal da era atual e que vai crescendo a passos largos: o local onde os fabricantes colocam etiquetas em roupas. E isso sem falar no tamanho dessas etiquetas. Indicadores de tempos difíceis, meus caros.
Antes eu comprava uma camisa e a etiqueta ficava na parte de trás do pescoço e não havia outra possibilidade. Simplesezes. Hoje em dia eu compro camisas e os caras colocam etiquetas afiadas - sim, AFIADAS, feito navalhas - nas laterais da blusa. E aí você me diz: ah, seu tolinho, basta cortar!
Bastar cortar? BASTA CORTAR? Meu amigo, aquelas etiquetas são feitas de maneira que a cada corte elas se tornam mais e mais afiadas. Essas etiquetas são as novas facas Ginsu. Cada corte dado numa etiqueta dessas é como ir acrescentando um gato raivoso com vontade de copular dentro de um saco apertado.
Cada vez que uso uma blusa nova, passo raiva o dia inteiro, tendo o meu LOMBO arranhado freneticamente. Até que ocorre a perda de sensibilidade do local e eu não sinto mais nada. Aí eu visto outra blusa que tem a etiqueta mais abaixo ou mais acima ou do lado oposto, e todo o processo começa novamente. É grave.
Mas não tão grave como as novas etiquetas das cuecas boxers. Cuecas normais geralmente não têm etiquetas atrás, mas sim na frente, na parte de fora; um quadradinho com o nome da marca. Beleza. Mas cuecas boxers TÊM etiquetas normais, atrás e do lado de dentro. E eu só uso cuecas boxers. E seguindo o apocalipse atual, estão surgindo cuecas cujas etiquetas são colocadas não na parte superior da cueca, mas no meio, acompanhando a costura na transversal - causando um incômodo e perfeito acoplamento com o seu REGO, desrepeitando totalmente o tratado de Tordesilhas.
Fabricantes de roupas são todos nudistas que não fazem idéia do que é vestir uma cueca.
Outro dia vi no fundo do carro de uma mulher o adesivo Sou chicleteira.
Fiquei me perguntando que tipo de vazio existencial leva uma pessoa a esse tipo de coisa. Pior que adesivo no carro, tem gente que tatua, por exemplo, a logomarca (?) do Asa de Águia no corpo.
Penso que uma pessoa que afirma tão publicamente ser chicleteira busca passar uma idéia de que não é tediosa, gorda e mal-amada, certo? Ela tá tentando mostrar que é gostosa, bebe cerveja, fica suada e pega herpes nos shows do Chiclete com Banana, né? E isso é uma coisa boa, certo? Ela é legal pacaraleos, certo? Todo mundo quer ser amigo dela, CERTO?
Antes que os axezeiros da Bahia inteira venham me crucificar, eu acharia babaca se no lugar do chiclete fosse qualquer banda, de qualquer estilo.
Semana passada comprei o jogo Band Hero. Veio com defeito. Cabos derretendo (mesmo) e o botão do receptor wi-fi da bateria veio enterrado na caixinha. O Band Hero eu nem tomo como uma ofensa particular do universo pois sei que é um problema mundial com esse kit de péssima qualidade. Mandei devolver, em paz.
Mas isso me fez lembrar as dezenas de coisas que já comprei e que vieram com defeito. Eu sempre compro as coisas sabendo que vou trocar. E é por isso que sou meio neurótico na hora de escolher.
Bom, essas são somente as coisas que eu consigo lembrar:
A parada Disney segue espalhando o terror pelas capitais brasileiras; e engarrafa as principais vias de Salvador por 5 horas (clique aqui e veja a notícia):
Av. Paralela no dia 02 de maio
Mas eu queria mesmo é fazer uma pausa para refletir sobre o comentário do nosso prefeito:
O prefeito João Henrique afirmou que, apesar das “vozes dissidentes”, o evento é uma oportunidade para as famílias que não podem viajar para a Flórida, nos Estados Unidos, assistirem gratuitamente ao desfile.
Aham, Cláudia, senta lá, vai.
Demagogia no toba dos outros todo mundo quer.
Eu criei mais uma característica para definir as pessoas. E é uma característica muito importante. Chama-se índice de atendimento telefônico (IAT). Além de qualificar uma pessoa como bonita, chata, inteligente, irritante etc; eu vou atribuir a ela um percentual estimado do número de vezes em que ela atende o celular quando faço uma ligação.
Para calcular o IAT você deve considerar toda tentativa de frustada de comunicação, seja porque o celular da outra pessoa chamou até cair ou porque deu direto na caixa de mensagens; não importa.
Minha cunhada tem o índice de atendimento telefônico mais baixo do universo e ninguém nunca será capaz de ganhar dela. Ela é o tipo de pessoa que esquece o celular na casa de uma amiga e demora 15 dias para ir buscar. O celular dela descarrega umas quarenta vezes por semana e ela leva em média, sei lá, doze horas para colocar o aparelho na tomada. Portanto, desista, ela é de longe medalha de ouro no quesito.
O caso dela já não me irrita tanto porque eu simplesmente não tento mais ligar para a meliante. É mais fácil dizer qualquer coisa a ela mandando recado através da pequena, que por sua vez repassa quando as duas se encontram na casa da minha sogra. Sim, isso é mais rápido do que tentar ligar pra ela, acredite.
O que é de lascar mesmo são as pessoas que têm um índice baixo, mas não igual a zero. Porque você não perde as esperanças, e continua ligando; e continua se frustrando eternamente.
Minha mãe. Minha mãe tem um índice de atendimento telefônico em torno dos 20%. O que significa que a cada 10 vezes que ligo pra ela, 8 eu tenho vontade de morrer. E não adianta ligar para o fixo ou para uma das minhas irmãs, elas têm um IAT ainda menor que o da progenitora.
Meu índice de atendimento estimado deve beirar os 90%. Raramente deixo de atender o celular, e quando o faço, geralmente é porque estou dormindo ou quando o celular está carregando na sala e eu estou em outro lugar. Fora isso, sempre atendo.
Em breve esse atributo estará nas comunidades virtuais e você o levará em consideração antes de começar uma nova amizade ou um namoro. Eu não tive essa oportunidade! A maioria dos meus amigos têm um IAT ridículo, a minha família tem um IAT mais baixo que o IDH brasileiro, a pequena tem um IAT de 50%… então, um recado para você que tem baixo índice de atendimento telefônico: sinto ódio.
Ontem foi aniversário da Sarah Jessica Parker, mais conhecida pelo seu papel em Sex and The City - que eu não sei como ela conseguiu, sendo tão chata e sem graça do jeito que é.
Bom, parabéns pelos seus 45 anos, Sarah, você continua feia como sempre.
Isso tudo só porque aquelas pessoas com desvio mental não tinham uma simples peça chamada RELÊ no estoque e pra chegar aqui demorava quinze dias ÚTEIS.
QUINZE DIAS ÚTEIS SÓ SE ESSA MERDA VIER NO LOMBO DE UM JEGUE MANCO COM DIARRÉIA SAINDO DE MANAUS, BELEZA?
Daí falo com esse povo na maior educação, pra ver se assim sou bem atendido, choro que tô há um mês sem geladeira ou coisas do tipo; pra ver se criam empatia comigo, sabe?
É como não reclamar com o garçom por causa do medo dele cuspir no seu suco, e chamá-lo de meu brother mesmo que ele demore anos pra te trazer um rango.
Pois é. Na maior educação e na maior falsidade; assim que desligo o telefone estou chamando todos de filhos das putas e desejando aneurismas cerebrais em massa.
Por fim, contando que teve o carnaval no meio, o processo todo levou um mês. Um mês sem geladeira foi como, sei lá, passar um mês inteiro menstruando? Com dor de dente? Com coceirinha no bizuim?
Eu continuo fazendo um curso de gente estranha. Não há pessoas mais estranhas do que cientistas da computação. A cada semestre vê-se aquele balaio de calouros desorientados. Todo semestre multiplicam-se o número de anomalias que andam pelos corredores. Os mais irritantes são os menininhos marombados que vão pra faculdade de camisetinha colorida-chocante-mamãe-cadê-meu-sutiâ. Um maismamilento que o outro. Andando pelos corredores feito robôs, pensando serem oespermatozóide que entrou no óvulo. Ao menos esses ou saem da faculdade ou permanecem nos corredores inferiores. O fato é que o corredor do 1º semestre tem um aroma desagradabilíssimo. E não é preconceito, é fato. Os calouros fedem. Literalmente. Nos corredores de BCC você encontrará as pessoas mais mulambentas que existem. E por vontade própria. Sem falar no grupo bitolado que defende o Linuxcom unhas e dentes, usam o cabelo seboso e andam vestidos como se morassem em Jagatanga…
Há dias em que o mundo resolve se explodir em milhares de estrelas percorrendo sua garganta.
De um tempo pra cá aprendi a não perguntar pq. Nunca me dei ao trabalho de aprender a escrever os pq’s e suas infinitas variações, e agora quero mais distância deles. Eu nem sei explicar muito bem o motivo. É muito pessoal e intuitivo.
É fato que as pessoas têm mania de expor as coisas de forma incompleta pra você, com o objetivo tosco e cansativo de serem questionadas sobre o pq de tal coisa, e assim darem continuidade ao que queriam dizer mas fizeram um doce de leve antes de colocar pra fora.
Pois eu evito perguntar. Se quer falar, fale logo e não me venha com arrodeios. Há grandes chances de você conquistar minha hum, vejamos, admiração. Não enrole. Se possível for, eu simplesmente não perguntarei o pq e você vai ficar com cara de cachorro perdido me olhando.
Se eu me dou ao direito excelentíssimo de falar as coisas que dão na telha e que me incomodam, alegram, vivem, pulam e penso, pq raios você tem de ficar enrolando pra me mostrar o que você acha ou sente? Faça-me o favor.
Mas o principal é que com certa frequência o ato de perguntar o pq tem sido uma fria. Me sai muito mais fácil não perguntar nada e tentar imaginar as inúmeras possibilidades do que me interessar pelas coisas. Pra cima de mim, jacaré? Elefante, onça, gafanhoto, catchup, maionese, arara azul? Traumas de investidas constantes dos pq’s.
E a não ser que eu tenha algum interesse explicitamente subjetivo em você mocinha, desista do ritual de acasalamento comandado pelo mistério. Compre uma coca-cola e tome de canudinho.
Fale logo, fale por horas, mas fale tudo.
Eu. Eu? Eu e tal. Gostaria imensamente de saber que fenômeno retardado generalizado causa determinadas atitudes na sociedade. Fotolog é uma coisa muito linda. Muito emocionante. Blog também. Como belo mongol que eu sou, não vou ficar por aí fazendo apologias reversas contra tais instrumentos de se amostramento da sociedade. Mas gostaria imensamente de saber por que raios todos os detentores de fotolog têm que tirar fotos em círculos dos próprios pés e calçados, juntamente com os amiguinhos e colocar por aí achando a coisa mais linda sobre a face da terra.
Mais clichê só as menininhas que gostam de exibir os seios dando uma de puritanas desatentas. Não sei de quem são esses aí não. Fiz papai do céu e peguei em qualquer flog.
-Vão à merda
-Isso aí, Aris.
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