** Se você é um leitor habitual do blog, pule esse post. Ele é direcionado para todas as pessoas que pesquisam opiniões no google antes de comprar um carro novo.

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Ano passado decidi trocar de carro. Eu possuía um Celta que tinha somente ar-condicionado e troquei-o por um Clio completo. À época, eu havia estabelecido os seguintes critérios para a compra do novo carro:

TERIA DE SER COMPLETO

Direção hidráulica, vidros elétricos, alarme e abertura na chave são tecnologias criadas pelos anjos para presentar Maria, que repassou aos homens e ficou de castigo durante 10 anos por essa transgressão. Eu que não sou besta nem nada, não iria blasfemar contra tal sacrifício e deixar de usufruir desses benefícios divinos.

Sendo assim, esse critério poderia ser atendido por qualquer montadora que eu escolhesse.

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O que eu mais queria na vida inteira (além de ser rico e conhecer a galáxia) era poder ser super-sincero com clientes. Dar respostas magníficas para as perguntas idiotas que eles fazem lavaria a minha alma numa mistura de água, sabonete líquido, perfume, hidratante Monange e duas gotas de vinagre. Exemplo (totalmente talvez um pouco suficientemente hipotético, claro):

PERGUNTA DO CLIENTE

Mas não existe uma outra maneira de eliminar este problema???!!!?!?!?11 

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A melhor forma de livrar-se da oferta de um serviço não desejado é simplesmente dizer que já o possui. Muito melhor que ficar argumentando com vendedor.

Se você entra na loja e a vendedora oferece o cartão fidelidade-plus-piroca-serve-pá-porra-nenhuma, agradeça e diga que já tem.

Se você ousar dizer que não tem interesse, já era; você será sugado para o buraco negro dos argumentos sem nexo, um lugar de onde luz, matéria e argumentos lógicos não conseguem escapar.

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Uma coisa que nunca entendi é futebol. Não enquanto esporte, pois acho muito divertido. Já joguei inúmeras vezes – muito mal, diga-se – mas já joguei.

Mas o que eu não entendo é toda essa adoração que se cria em torno dos times. Basta chegar o domingo e no twitter, tv e facebook só se vê isso: futebol. Se você é baiano como eu, o que se vê é um ‘bora bahêaa pra cá’, ’Vicetória’ pra lá, ‘chupa’ não sei quem, ‘meu time é melhor que o seu’, ‘chora tricolor’ e etc etc.

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Num dia de dezembro, lá em Belo Horizonte com a pequena e os amigos mineiros, fomos na feira do Mineirinho. No andar de cima tinha um rapaz que vendia uns quadros.

Num canto, encostada na parede havia uma pilha de quadros retangulares, compridos, com umas coisas de metal no meio da tela. Eram bonitos, mas eram todos muito parecidos, com alguma variação somente na distribuição dos tons pastéis.

Percebendo que olhávamos para essa pilha em especial, o todo bonito vendedor fez um ar de super-entendido-de-todos-os-assuntos-do-universo (sério, queria muito que vocês vissem o ar daquela pessoa) e começou uma bateria de perguntas:

- O quadro é para qual cômodo da casa?
- Qual é a cor do seu chão?
- Qual é a cor da sua parede?
- Qual é a cor da sua mesa?
- Qual é a cor do lado de dentro do seu estômago?

Minha amiga, sem escolha, respondeu as perguntas. O cara virou-se para a pilha de quadros e começou um pequeno ritual:

*Foi passando os quadros como quem folheia uma lista telefônica.

*Parou num quadro igual a todos os outros.

*Segurando o quadro e como se as palavras saíssem da boca de Gandalf, O Branco, proferiu: ‘Esse aqui’.

*Continuou segurando o quadro, com cara de comedor que tá impressionando as gatinhas na balada.

[ ! ]

O detalhe, já não bastasse o constrangimento daquele momento, é que minha amiga já tinha ido lá antes e o cara fez as mesmas perguntas e a mesma pseudo-seleção com ar de contemplem-pois-sou-arquiteto-pirocudo-formado-em-harvard.

Eu fico imaginando quantas coisas aconteceram na vida desse rapaz para ele acreditar que essa é uma técnica super avançada de venda e convencimento. Se a gente respondesse que o quadro era para o banheiro de chão rosa com paredes verdes ele teria apontado para o mesmo quadro.

Eu prefiro acreditar que ele estava trollando conosco e saiu de lá para beber com os amigos e caçoar da gente numa mesa de bar.

Não deixe de conferir aqui o que as exclamações dizem sobre você!!!!!1

(via)

Se as empresas fossem pessoas, o que você faria? Eu chamaria a Nextel para bater um papo sério. Começaria assim: Nextel, minha querida, qual é o SEU PROBLEMA?

A Nextel é uma empresa de telefonia móvel. Celulares. E só. Mas as propagandas da empresa envolvem celebridades caminhando em ritmo acelerado enquanto declamam quase-poemas numa atitude passivo-agressiva; e a Nextel espera o quê com isso?, que porque o Fábio Assunção tá andando todo afobado numa floresta nublada, declamando um texto CHATO e divagando sobre ‘liberdade’ eu vou querer ser cliente dela?

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É muito ruim não ter uma barba decente. Eu já falei isso. Aí alguém sempre me responde: mas é porque você não faz a barba todos os dias, senão você veria como é ruim.

Mas aí é que está: eu faço a barba todos os dias. A minha é rala e sem vergonha, mas existe. Só que eu faço todos os dias, mas não posso usufruir dos louros de, quando em vez, deixá-la crescer. Ou deixar por fazer e ficar naquela pegada Rodrigo Santoro. Não. A minha fica ruim de todo jeito. Minha barba é muito tosca.

Sabe essa barba escrota aqui do D. Pedro I? D. Pedro certamente tinha que raspar o queixo e tudo mais para moldar e ficar dessse jeito. Eu não. A minha barba cresce desse jeito, feito uma tira horizontal no meio de cada bochecha, sem que eu precise fazer nada. E grande deve ficar igual a dele.

A minha vida pode ser resumida nisso (via):

Hoje eu estou transitando entre a perseverança e a negação.

#parishilton

Muitas vezes vou numa loja comprar algo e, quando pergunto o preço, vejo que está muito caro. Daí digo para o vendedor que pela internet compro por tanto. 95% das vezes os vendedores me respondem algo do tipo: ‘ah, mas com a internet não tem como competir’ ou ‘na internet é mais barato mesmo’.

Ou seja, os lojistas acham que a internet é uma entidade cósmica distante, que não pode ser usada como medida de preço, que não é uma concorrência verdadeira, que o valor cobrado pelas coisas na internet é tão bom que não pode ser usado como critério de comparação no mundo real e muito menos justifica que eles dêem um desconto no item que estou querendo comprar.

Isso me irrita muito. Quando alguém numa loja vem com um papo desse eu desisto da compra, nem tento negociar preço. E olha que quando eu cito que ‘na internet o preço é melhor’ eu estou falando das grandes lojas como Submarino, Walmart etc. Não estou apelando para o preço no MercadoLivre ou Ebay; estou falando, sim, de lojas que pagam impostos e emitem notas fiscais.

Eu espero que as lojas ‘reais’ percebam o quanto antes como estão sendo estúpidas e passem a enxergar ‘a internet’ como um concorrente de peso [e que pode enfiar-lhes (?) o dedo nos seus respectivos tobas e roubar-lhes todo o lucro].

#patofuuuuuuuuuuu

Cara, se há uma raça que eu sinto aversão são nerds. E não, eu não estou falando dos nerds legais do Big Bang Theory. Eu estou falando dos nerds do dia-a-dia, dos computéfilos cotidianos. O tipo é fácil de reconhecer pois em toda empresa há um setor de duas letrinhas cheio deles: TI.

Reconhecimento automático: o computéfilo é aquele motherfucker desengonçado que usa roupa social e - wait for it – carrega uma mochila nas costas. Dentro da mochila, a vida do nerd: seu precioso notebook.

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Isso é tenso.