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Muitas pessoas, empresas e organizações instalam câmeras de segurança que têm a opção de serem acessadas pela internet. Acontece que muitos esquecem de colocar um login e senha nessas câmeras, tornando-as facilmente acessíveis por qualquer pessoa que conheça o endereço de acesso.

Para conhecer algumas destas câmeras faça o seguinte:

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Na verdade não há nada muito emocionante para se ver nessas imagens, mas vale pela curiosidade da coisa. Perceba que as pessoas colocam câmeras de segurança para filmar os mais diversos tipos de lugares (como esse aqui).

Ouvir música hoje em dia é uma coisa tão fácil e acessível que a gente nem presta mais atenção. Antes eu sabia o nome de todos os álbuns e músicas das bandas que escutava. Eu sabia o momento do fade-out de uma música e sem olhar já sabia qual era a próxima a ser tocada. Hoje em dia ouço tanta música e de maneira tão misturada (ligo o shuffle na biblioteca inteira) que a todo momento paro e penso: opa, essa é boa, quem tá tocando mesmo? Daí vou lá olhar o nome da banda e fico com aquela cara de ah, tá.

Isso é bom, triste, ótimo, deplorável? Não sei.

Next music.

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Vender no Mercado Livre é uma coisa difícil, cara. Sou vendedor ocasional e vendo somente os jogos do PS3 que zero e quero passar adiante. O fato é que, mesmo usando pouco o serviço, é um suplício - vender no Mercado Livre exige paciência e arte.

Geralmente anuncio um jogo e coloco explicitamente que só aceito trocas pelos jogos A ou B. Mesmo assim as pessoas me oferecem todos os jogos mais velhos do universo, numa listagem que vai de ômega à Marte e termina em Z. E a todos eu digo ‘não, amigo, obrigado!’, sendo que a vontade é de responder ‘animalzinho, leia o anúncio!’.

Outra coisa é que, como vendo jogos, na maioria das vezes os meus compradores são brothers estranhos com cara de psicopatas do interior que fazem sexo com cabritas, sabe? Tenho muito medo de sofrer uma tentativa de estupro qualquer dia desses.

Pior ainda é quando menores de idade compram os meus jogos. Uma vez vendi um jogo para um moleque que disse morar ao lado do Iguatemi. Como sempre faço a entrega em algum shopping, julguei que seria legal levar na casa dele diretamente, já que era ao lado do shopping e o coitado não podia sair de casa (pois estava em semana de prova). Nota mental: adolescentes não sabem o que significa ao lado. Sem falar que aquela região do Iguatemi por si só é um labiritinto, o imbecilzinho não sabia me explicar o caminho, era lerdo, semi-fanho e semi-delicado.

Certa vez outro moleque deu o lance e demorou dias para entrar em contato. Mandei e-mail, ele não respondeu. Quando ligo no único telefone da ficha dele, me atende a empregada da casa. Acabo descobrindo que o moleque tem 14 anos. Peço para falar com a mãe e tenho que explicar para ela qual foi o problems. Sei que até eu finalmente conseguir fazer com que alguém viesse buscar o jogo, falei com a mãe, uma tia e um tio do menino. E bem depois de já ter entregue o jogo, a tia do moleque ainda ficou me ligando à noite, porque viu uma chamada no celular dela e não sabia de quem era. Como ela não sabia, ficou dando TOQUE A COBRAR no meu celular para descobrir.

Bicho, o ser mais ESCROTO do mundo inteiro é aquele que compra uma coisa no Mercado Livre e fica ligando a cobrar pro vendedor!

O título desse post poderia ser também ‘polêmica à vista’. Mas como as idéias abaixo geralmente (pena que só geralmente) são adquiridas depois de um certo tempo de uso do microblog, não devo receber tantos xingamentos assim. Mas vamos lá dar a face a socos :)

Bom senso no Twitter:

• Se você usou 5 tweets para falar sobre algo, você precisa de um dos dois: um blog ou aprender a ficar quietinho.
• Você não precisa seguir todo mundo que te segue e depois ficar perdido com sua timeline.
• Não poste 10 vezes por dia. Lembre que as pessoas que te seguem, seguem outras pessoas também.
• Reclamações e só elas todo o tempo não são legais: uma coisa é reclamar de forma bem humorada; outra coisa é reclamar para chamar atenção para um problema e outra coisa completamente diferente é reclamar por reclamar.
• Acabo de completar ‘Quantos dedos posso enfiar na sua cara?’ e meu resultado foi: CINCO. Esse é o MELHOR teste do twitter. Todos os outros são 100% desnecessários.
• Twitter não é MSN.
• Sua avó já dizia: lugar de lavar a roupa suja é em casa.
• Menos é mais. E isso não só por causa dos 140 caracteres.
• Não retwitte elogios feitos a você. Ou será que você sai na rua gritando: ‘FULANO FALOU QUE EU SOU LEGAL, FULANO FALOU QUE EU SOU LEGAL’ ?
• Falar o tempo todo de coisas bem pouco conhecidas pelas pessoas não faz você parecer legal ou inteligente - faz você parecer idiota.
• Divagações interiores e piadas internas quase sempre são legais só para você mesmo. Ninguém vai se comover com sua dor de cotovelo, nem entender, fora do contexto, aquela brincadeira ultra-legal que você acabou de fazer com o colega de trabalho.
• 98% das letras de música somente são bonitas com melodia. Sem melodia, parecem um poema chato e masturbatório.
• Ficar acordado na madrugada não é mérito, ato de heroísmo nem demonstração de habilidade. #calaabocaporra
• Não twitte sobre suas vontades comuns (que vontade de comer hamburguer, quero ir à praia, gostaria de viajar), nem sobre suas ações cotidianas (indo para a faculdade, vou tomar banho, conversando com o caralho). Como eu li em algum lugar, não poste nada a que as pessoas possam responder ‘e eu com isso?’.

Lógico que grande parte das idéias acima podem ser ignoradas (e geralmente são) se o seu twitter é utilidade exclusiva do seu ciclo de miguxos íntimos.

Enfim. Acho que a regra de ouro antes de postar algo é: eu gostaria de ter lido esse tweet se ele tivesse vindo de outra pessoa?

PASSO 1 - Escolha uma frase como:

O músico João Perereu diz: aproveito o domingo para ficar em casa com meus filhos, a praia é muito cheia e muita gente pede pra tirar fotos. É ótimo o carinho do público, mas é bem cansativo! As crianças acabam não aproveitando.

PASSO 2 – Tire a frase do contexto, omita pedaços e transforme em:

João Perereu: “fãs na praia me cansam”.

PASSO 3 - Publique na capa do site.

PASSO 4 - Repita a fórmula para TUDO que você encontrar no mundo e tá aí um portal de sucesso.

A globo.com perde tempo publicando “notícia” que a Cláudia Raia caminhou sem aeroporto no sutiã:

Já que publicaram uma porcaria dessas, podiam ter falado que o Edson Celulari também estava sem, né?

Ui, mini man-boobs.

Eu tenho um problema com o conceito dos radicais livres. Todo mundo fala deles, todo mundo diz que eles fazem mal e devem ser combatidos. Mas o que é um radical livre, ahn, ahn? Se eu nunca tivesse ouvido falar deles, ou seja, se o conceito estivesse sendo apresentado para mim pela primeira vez, eu iria perguntar: que grupo terrorista é esse mesmo? 

O nome por si só é uma coisa sem nexo, porque se o infeliz é radical ele tem que ser livre, ora! O que seria dele se fosse um radical preso? Um louco num manicômio? Um jovem delinquente na Febem? Um pixador sem tinta? Uma prostituta de uma perna só? Ou, ainda, um pinguim voador? E se ele fosse um conservador livre? Ou um ortodoxo em crise? Ou um presidente sem um dedo? Eu acho que o Lula é um radical livre. Dos grandes. Pode crer. 

- Olha lá que radicalzão enorme, gente! 
- É o LULA! 
- Demorô. 

Bom. Daí ainda tem aquela coisa de que duzentos produtos hoje em dia combatem os radicais livres. Mas antes de tudo eu quero saber como é possível identificar um radical livre. Radiografia, exame de sangue, microscópio, um Grande Colisor de Hádrons particular? 

-Doutor, estou passando mal. 
-Olha, minha filha, a sua taxa de radicais livres está absurdamente alta. 

Porque falar que o Lula é um radical livre é fácil, ó o tamanho daquela pessoa? Agora um radical livre no meu organismo? Pra achar, comofas? Pra combater tem que saber o que é, se você não sabe o que é, aí não dá. Isso tudo só pode ser um complô do Biotônico Fontoura. Sim, sim. Eles que inventaram os radicais livres. Eu sempre soube disso. 

Eu não gosto mais dos radicais livres. Pronto. Tô de birra. 

o o o

Conhece o Ryot? Não? Vai lá!

Uma estátua de Angelina Jolie amamentando dois bebês será inaugurada em Oklahoma, nos EUA, a poucos minutos de onde nasceu seu marido, Brad Pitt (Fonte: globo.com). 

A foto da esquerda é a Angelina. A de baixo, é a loba vadia que, segundo a mitologia marciana-samurai, alimentou os fundadores de roma: 


o o o

Ou: mamãe alien amamenta seus filhinhos. Medo.

Olha, eu fico bem tentado com esse lance de twitter. Já abri aquela página de inscrição umas 3 vezes. Mas dá uma preguiça, sabe? É que às vezes tenho de fazer jus ao meu papel de bom baiano. Eu fico muito curioso. Tá, que logo quando começou a febre eu achei completamente sem graça e irritante. Tipo, passar o dia descrevendo o que eu fiz? Quem vai ler isso, gente? Olá, estou em casa. Fui ver um filme. Vou jantar. Mastiguei 23 vezes. Meu cachorro quer acasalar com a minha perna esquerda. Não, né? Não rola, sem clima. 

Mas aí eu comecei a ver algumas notas legais, como as do twitter do Ed e vi que a coisa podia ser interessante desde que fruto de bom uso - óbvio. Aí o miserável trancou os updates dele e só pode ler quem tem uma conta no twitter ou, sei lá, quem é amigo dele naquele treco - não sei? Essa foi uma das vezes em que eu abri a página de inscrição. Mas tava calor no dia e eu preferi por bem ir tomar uma água de côco. 

Acho que agora odeio o twitter e cabou-se. No geral, me tornei uma pessoa meio aversa à internet. Eu não tenho Orkut, eu não tenho MySpace, eu não mantenho um fotolog, eu mal entro no MSN… mas o maldito do twitter me tenta. É que pode ser inútil ficar descrevendo as coisas que estou fazendo, mas seria bem útil ter um lugar para escrever pequenas notas, que de tão pequenas nem sequer juntas dariam um post aqui no blog. Mas aí eu penso que o blog é meu e aqui posto o que quiser, pequeno ou grande – então pra que raios preciso de twitter? 

Além do mais, eu não gosto de fazer parte de comunidades. Elas me obrigam a entrar num mesmo site 27 vezes por dias. Obrigam mesmo, aquela ânsia paranóica: entre, enTRE, ENTRE, ENTRE. E eu ia começar a ficar seletivo no twitter. Quem aceitar, quem rejeitar? Aliás, tem essa opção? Bom, se tem, de repente eu ia acabar fazendo mais um amigo virtual; e eu gosto muito dos meus amigos virtuais, mas eles me irritam, sabe? Sério, todo mundo sabe que amigos virtuais são uns putos ingratos e adoráveis. Aquele tipo de gente que você ama, mas fica doido pra dizer um ah, vai se foder, vai. 

Pronto, eu não vou fazer droga de twitter nenhum não. E essa já é a quarta ou quinta vez que eu passo por esse dilema. Vai ser a última. Mas se bem que amanhã… Ah, não. Amanhã ainda vai estar calor. Vou catar um livro e deitar na rede. 

Oxe.

Comprar livros pela internet é a melhor coisa que existe. Assim como numa compra física em loja, na internet há a satisfação de escolher um ou dois itens dentre as milhares de possibilidades. Há o prazer de ver informações do item que deseja e finalmente o prazer de adquirí-lo (tipo assim: “é meu, yes”). Tudo bem que ver dinheiro na sua conta diminiuir é ruim, mas possuir uma coisa nova é bom. 

Acontece que comprando pela internet há um trio a mais que faz toda a diferença: a espera, o esquecimento e a surpresa (?). Você viveu todas as emoções capitalistas de uma compra física, mas ainda há a espera sem-vergonha pelos produtos. E quando eles finalmente chegam, há um orgasmo emocional. Quando você fecha o pedido, sabe que o pacote vai chegar, até sabe a data - eles raramente atrasam no previsto – mas depois de alguns dias você já se esqueceu da compra feita. E aí quando o pacote azul do Submarino chega do além pelas mãos do entregador você sente-se como no dia das crianças. Eu me iludo e me divirto. Até esqueço que tive de gastar dinheiro naquilo. É como se o universo tivesse, gratuitamente, resolvido me presentear. Eu quase choro. 

O Submarino é o meu papai noel particular.

Eu andei pensando em colocar fotos de bundas aqui para atrair mais leitores. Pensando bem, acho que vou só escrever a palavra vagina para ver se alguém cai no blog através do google. Mas quem é que vai até o google pesquisar por vagina mesmo? Bom, então eu vou escrever bunda novamente, que é para dar ênfase. Talvez no plural: bundas. Viu google? Aqui tem muitas BUNDAS. E talvez um pouco de meninas safadinhas, peitos e fotos da Playboy. Sexo eu já escrevi no título do post então já está de bom tamanho. Beijomeliga. 

o o o

- É realmente esse tipo de leitor que você quer? 
- Não sei, acho que sim. Eu sou uma vadia. À propósito, xibiu. 
- Que é isso, rapaz? 
- Cachorras, muito prazer. 
- Que feio :( 
- Disponha. Depiladas. 
- Desisto… 
- Pererecas reluzentes. 
- Até mais, hein! 
- Perestróikas em fogo! Até!

Como ser uma adolescente retardada utilizando seu blog - em 10 passos: 

1. Escreva baboseiras sobre um livro de sucesso, mas que você sequer leu. 
2. Dê preferências a livros que falem sobre vampiros. 
3. Minta: fale de coisas que não existem em lugar algum do livro e generalize tudo. Mas não esqueça nunca de reafirmar categoricamente que você não leu o livro. 
4. Como argumento principal fale que Voltaire (eu morro de rir quando escrevo isso) definiu o que é um vampiro, e que qualquer vampiro que fuja da definição de Voltaireé uma enorme blasfêmia (?). 
5. O passo anterior envolve acreditar que vampiros existem, portanto: acredite em vampiros. 
6. Seja feia¹. 
7. O argumento que endossa a sua defesa obscura deve vir da Wikipedia. 
8. Quando você perceber que escreveu merdas sem fim e que não tem argumentos pra se defender, não volte atrás nem peça desculpas. 
9. Após o passo anterior fique violenta, reforce suas idiotices escrevendo novamente as mesmas bobagens, agora com outras palavras. 
10. Jure até o fim que ninguém conseguiu entender aonde você quis chegar; mesmo que no fundo da sua alma você saiba que se fodeu com as merdas que falou, pois, afinal, não havia onde chegar :) 

Obs: Na segunda-feira, depois de ter passado o fim de semana todo chorando porque seu peito direito ainda não alcançou o mesmo tamanho do esquerdo e porque seus mamilos são um pouco verdes; repita os passos de 1 a 10 em loop infinito e minta para si mesma que você se acha o máximo por isso. 

Tadinha~ 

¹ser feia pácaralho ajuda muito, porque assim nem um pingo de simpatia as pessoas vão sentir por você e o nível de retardamento alcançado torna-se máximo. 

o o o

- Aris, Voltaire está querendo roubar seu posto. 
- Cadê este viado sugador de sangue?! 
- Tá lá na Wikipédia… 
- HAHAHAHA ! 

(sigh)

Eu não consegui entender muito bem o que é que a Vivo quis com isso.

Não, não, não. Não tente fugir da regra. Se você nunca se posicionou em frente a uma webcam cometerá tais absurdos. Se já, coisas comuns que acontecem na 1a vez. Ou 2a, 3a e 4a: 

Você tenta ser mais rápido que a luz incidente na lente bifocal da câmera

Você olha pra webcam e num milésimo de segundo tenta ver sua imagem, da mesma forma, no monitor. Não, você não vai conseguir se ver olhando para a câmera. E olhe que eu tentei muito. 

Você vai querer apresentar todos os seus parentes para a pessoa do outro lado

Vai sim. Não discuta. Seu pai vai passar. Aí vc apresenta seu pai. Aí seu irmão passa e você apresenta ele também. Sua irmã passa e fica atrás de você abaixada no seu ombro sorrindo. Você e ela com cara de mamão recém comprados achando tudo lindo. Fora o outro lado que sempre tem comentários pertinentes a fazer sobre a sua semelhança com o parente em questão. 

Você vai ficar feio na webcam

Nunca vi uma pessoa ter sua forma física agraciada na transmissão de imagens por esse instrumento infame. Pessoas lindas, como eu, ficam esquisitas. Não tente mudar o poder enfeiador da webcam. Não abra as janelas, não se maquie/maqueie/maqueieieie/outras opções, não coma feijão e não plante bananeira. Compre um câmera da Globo. Talvez eu me morra. 

Você tentar conter sua vontade de se coçar pra ficar mais educado

Você já viu alguém se coçar em frente a webcam? Só eu me cocei em frente a uma webcam. 

Enfim, Enfim.