Deixei meu relógio na manutenção e no meu pulso descobri uma pinta. Eu, que nunca tiro o relógio, desconhecia essa pinta. Fiquei incomodado com ela feito cachorro atrás do próprio rabo.

• sugerir o roteiro de atendimento.
• pedir que anotem na OS coisas específicas que por si só eles não anotam.
• orientar que se não me acharem no fixo, QUE ME LIGUEM NO CELULAR, ao invés de deixar um recado no trabalho que eu só vou receber anos depois.

Isso tudo só porque aquelas pessoas com desvio mental não tinham uma simples peça chamada RELÊ no estoque e pra chegar aqui demorava quinze dias ÚTEIS.

QUINZE DIAS ÚTEIS SÓ SE ESSA MERDA VIER NO LOMBO DE UM JEGUE MANCO COM DIARRÉIA SAINDO DE MANAUS, BELEZA?

Daí falo com esse povo na maior educação, pra ver se assim sou bem atendido, choro que tô há um mês sem geladeira ou coisas do tipo; pra ver se criam empatia comigo, sabe?

É como não reclamar com o garçom por causa do medo dele cuspir no seu suco, e chamá-lo de meu brother mesmo que ele demore anos pra te trazer um rango.

Pois é. Na maior educação e na maior falsidade; assim que desligo o telefone estou chamando todos de filhos das putas e desejando aneurismas cerebrais em massa.

Por fim, contando que teve o carnaval no meio, o processo todo levou um mês. Um mês sem geladeira foi como, sei lá, passar um mês inteiro menstruando? Com dor de dente? Com coceirinha no bizuim?

Antes da gente casar, a minha pequena tinha um cachorro, um shih-tzu; mais conhecido como o encarniçado.

O encarniçado é conhecido assim porque ele pode passar um dia inteiro de molho numa bacia junto com perfume, sais aromáticos, sais de banho, sabão, shampoo, pasta de dente, detergente, desinfetante, água sanitária, enxaguante bucal, veneno, ácido, espinafre, poltergheists e o Serginho do BBB10; mas não adianta. Ele sempre sai de lá com aquela cara podre dele fedendo.

- O encarniçado em seus tempo áureos, encarniçando a grama -

Daí quando casamos, o encarniçado ficou com a minha sogra, porque eles são muito apegados. Mas essa semana o avô da pequena, que é um highlander de 94 anos, infelizmente fraturou a perna e a minha sogra foi pro Rio ficar com ele por tempo indeterminado; porque até mesmo highlanders precisam de cuidado.

Consequentemente o encarniçado, que ficaria sozinho na casa da minha sogra, foi morar com a gente.

Já na primeira noite, o inútil do encarniçado mijou o apartamento INTEIRO. Sério, eu levantei pra trabalhar e contei umas 6 ou 7 poças de xixi pela casa. Cara, o apartamento é pequeno, o cachorro deve ter mijado uns 60% da área PISÁVEL do lugar com aquele pinto descontrolado dele.

SEM FALAR que na porta de entrada ele largou um COCÔ que não tinha mais tamanho; o cachorro é pequeno e colocou pra fora um monstro do tamanho DELE. Aquilo era uma ANACONDA de bosta.

Eu só posso concluir disso que o encarniçado é todo feito de bosta.

Na segunda-feira de carnaval eu fui no posto de gasolina comprar picolé (nesse calor, é um vício). Daí entrou um filho de gandhy e comprou uma cerveja.

Na saída, virou pra mim e disse: ô, bonitão, toma aqui pra você, e encheu minha mão com um punhado de camisinhas. Eu ri e respondi que não ia usar (tipo, procura outra pessoa que vai fazer melhor uso). O engraçadinho respondeu: pô, cara, sinto muito por você!

Eu tive que rir mais ainda. Aí não deu tempo de dizer que a gracinha que tava na fila do caixa era minha mulé, e que por isso eu não precisaria dos presentes. Mas veja, o brother estava:

• inteiramente vestido de filho de gandhy
• numa segunda-feira
• de carnaval
• às 23h
• comprando cerveja
• sozinho
• num posto de gasolina
• depois de ter passado o dia num bloco que só permite homens…

Por causa dessa agonia com o tempo, cada vez mais eu invento uma arte. Não bastasse o já mal fadado hábito de escovar os dentes fazendo xixi, eu descobri um jeito de sentar no trono e tirar as lentes de contato juntos. Além de agora conseguir jogar e namorar concomitantemente. Apesar desse último não estar dando muito certo. Mas, enfim. 

Dizem que isso é coisa de gente maluca. Pra otimizar tudo agora só falta eu conseguir dormir e ficar acordado ao mesmo tempo. 

Tchaan, nojento!

Eu peguei uma camisa minha hoje e, do lado de dentro, tinha escrito: 100% algodão penteado. Fiquei emocionado. Que camisa chic. Além de ser, veja bem, 100% algodão, ela foi inteiramente-toda-completa penteada. 

Vai ser lindo quando eu crescer, eu sabia. Vou montar uma grife de camisas 100% feitas de pêlos de macaco, alisadas com chapinha, creme e, ainda, gel. Um moussezinho hidratante também. E umas duas horas de bronzeamento artificial.

Praia continua sendo uma constante. Do meu papel de parede. Ô, calor.

Raspei meus pentelhos.

Eu sou um cara tão absurdamente fantástico. Ontem indo ao cinema, desço do carro da minha namorada e, normalmente, bato a porta. Que por sua vez recusa-se a fechar. Insisto mais uma vez. Ela ainda entreaberta. Não satisfeito, repito o feito novamente, para que a porta igualmente não se feche. Decido-me por verificar qual objeto de incômodo obstruía a minha gentileza. Ao constatar que não era o esperado cinto de segurança, indago-me rapidamente sobre o que seria. Olhando para baixo, percebo, não muito preocupadamente que, sim, era o meu celular. 

Esse agora permanece quase morto. Com uma expressão feliz, por causa do mosaico roxo, preto, e um degradê azul formado em sua face em decorrência do vazamento do display. Eu não enxergo nada. Não me mandem mensagem, pq simplesmente ela não será lida. Ainda recebo ligações, creio eu. 

Nem um ano fez ainda o pobre. O mais incrível é que na tela deste que agora quase jaz em descanso eterno, já fora criada anteriormente uma pequena mancha roxa do tamanho da ponta do meu dedo mínimo. Meu celular anterior eu já havia mandado metade da tela e seus pontinhos pro espaço com minhas peripécias de criança desastrada. Só acontece comigo. Amazing. 

-Contratam-se babás.

Às vezes cabelos no sabonete são uma questão de marcação de território.

Legal mesmo é você encontrar um cara que te carregou no colo quando bêbe e ele dizer que você fez xixi nele. Uma beleza.

Eu sou um imã de menino atrás de porta de elevador. Haja paciência. Eu estou até acostumado. Dou aquele toquinho de leve na porta, olhando pelos cantos. Pq geralmente tem um molequinho que fica na altura do seu joelho esperando pra levar uma trombada. 

O que dá raiva são os pais e as babás das criancinhas. Do lado de fora dá pra constatar. O adulto vê a criança atrás da porta e fica de lá: Ô meniiino, saaia detrás da pooorta. 
As reações das crianças são as mais variadas: 

- Queeê?
- Ficam olhando pra cara do adulto 
- Batem no adulto 
- Xingam o adulto 
- Batem e xingam o adulto 
- Batem no elevador 
- Coçam o olho 

Sair detrás do elevador que é bom ninguém sai. E tirar eles de lá os adultos também não tiram. O melhor de tudo é que depois que eu abro a porta e o menino se bate o adulto fica dizendo: Quantas vezes eu te falei meniiiino? Saaaia de trás da porta do elevadooor. 

E pra melhorar, mesmo que eles estejam longe da porta, acabam se batendo. Acho que eles pressentem quando eu tô chegando e pensam: eu sou mongo-o-ol! Dão uma estrelinhaa, dois mortais, um hadouken e um martelo, pra que na hora que eu empurrar a porta com o dedinho dê uma porrada neles. E depois ficam me olhando com a mão na cabeça ou coçando o olho, e aquela cara lavada. 

Quando não acontece deles ficarem parados, comendo biscoito, olhando pro boneco na mão. Ou olhando pro meu cachorro. É uma coisa muito linda realmente. 

E o ritual lógico: adulto grita com menino, menino sai da frente, eu saio do elevador, e a vida continua. Isso sem falar quando eles estão armados com bicicletas, velotrol, carrinhos e afins. Aí sim, a briga é boa.

Imagine uma pessoa feliz, doce, simpática e sorridente. Agora isso x10. Pronto. É a minha professora do curso de inglês. Sim, sim, ela é a criatura mais feliz sobre a qual já se ouviu falar na face da terra. Isso deveria me causar reaçôes múltiplas de ogerisa exponencial. E causa. Mas ela tão doce, tão doce que dá pra relevar. Que contraditório, não? 

E lá vai ela. Chegando na sala diz um Good Morning. How are you? a cada um dos alunos. E ainda espera uma bela respota de todos. Incluindo um and you? de volta. Aiai. 

A coisa mais linda que acontece lá, acho que em cursos de inglês de uma forma geral, é o aumento da necessidade das pessoas se amostrarem. Já no segundo dia de aula eu queria matar a moiçola dona de casa 32 anos aparelho ortodôntico 2 filhos nascida em Bsb cabelinho curto new age sei de tudo e me amostro sim senhor. 

Isso sem falar nos joguinhos divertidos que minha querida professora inventa. Odeio. De verdade. E deixei bem claro. Mas nâo tem jeito mesmo. É a aula. Lá vai iulo participar daquelas coisas que conseguem ser piores do que dinâmica de grupo feitas por psicológos mongóis. 

Que ninguém nunca me veja lá. Quando eu passo pela porta, uma transformação acontece. Como bom humano, estou até sendo tomado por atitudes nigrinhosas tais como mudar a linguagem do celular pra me aparecer e dizer que sei alguma coisa. 

Até mesmo se a professora feliz, me vendo de camisa e tênis vermelhos, perguntar:Do you like red? Eu não serei irônico do tipo: No, that is your imagination. I hate it ou No, I am mongol, nem No, i have melanine in my veins (?). Eu direi: Yeah! I like. Ou melhor:Yees! I like very much! Ou ainda: Oh yeeah! I like so much, it´s a very beautiful color. Don´t you think so? Afinal, em curso de inglês a história é se aparecer. 

Dos outros colegas eu nem vou falar nada. E é uma pena que não tenha nenhuma beldade da pele clara e cabelos escuros para trocar umas idéias. Nem beldade tem. Propaganda enganosa. 

Mas eu ainda vou entender pq as pessoas sorriem tanto em cursos de inglês.

Hoje eu fui ao cinema sozinho e sentei entre dois casais. Uma experiência muito emocionante. Mas tinha 700ml de Ovomaltine pra me consolar. Em se tratando do néctar sagrado, uma batalha medieval foi travada no Bob’s. Adorei o rapaz que faz os MilkShakes. 

O cara queria um Ovomaltine grande. A mulher entrega. Ele reclama que não estava consistente. Volta o néctar sagrado pras mãos do rapaz fazedor. Que por sua vez se estressa, enquanto a moça o acalma. Isso aqui não é sorvete não, é milkshake. Bradava ele com a amiga atendente, repetidamente, pra que o cara ouvisse e talvez ficasse com o seu psicológico abalado. Enquanto isso, o dono ovomaltine de sopa de água, olhava pra ele sarcasticamente. Afinal, ele não precisava dizer nada. O cara tava tendo que refazer mesmo com todas as reclamações e brados e castos rubores. Triunfo. E o cara era eu. Nunca se meta com meu Ovomaltine. 

Escola de Rock é um dos melhores filmes que eu já vi desde Senhor dos Anéis e Spider Man. Sou holywoodiano, sim senhores. E não sei criticar filmes como a Ieda. Sorry. Mas assistam esse que é muito bom. 

Na volta, lá vem o buzão. Vida Nova. Passava na Paralela. Mas não tinha a máquina doSmart Card pra pagar meia. Como já passava das 21h iulo pega logo essa droga? Ou espera outro ônibus pq ele é mão-de-vaca? Além de correr o risco de ser assasinado na passarela? Ele pega logo. Pq além de tudo, iulo teme as lendas urbanas de Salvador. 

Lógico. Afinal as passarelas de Salvador são as maiores lendas existentes. Principalmente a 1a da Paralela. A maior desculpa pra ser acompanhado pelo bairro do Imbuí é Bora ali comigo que tem a passarela pra atravessar… Aiaiai. Eu nunca fui assaltado nela. Mas antes de entrar e depois de sair, várias vezes. Mesmo assim ela causa sensações bem diversas. Se você está nela à noite e encontra uma senhora baixinha vindo em sua direção já da vontade de chorar e de pular lá de cima. Afinal ela pode ser um anão de circo atirador de facas assasino miseravão. 

Nunca se sabe. Mas se as pessoas aqui acham que o Pelourinho e seu aroma de sumo de glândulas sudoríparas é bonito… Eu não discuto. A passarela é um antro de ladrões de alta periculosidade e acabou. Mas da próxima eu acho que vou pagar só 75 cents e pular na lagoa verde fugindo dos marginais, pq adrenalina de vez em quando é legal.

Muito bom. Muito mesmo. Tô eu no buzão, quando entra um senhor de idade, explicando os seus 76 anos. De boné azul, camisa listrada, tênis, calça, uma sacola amarela e uma pasta verde. 

Depois da explicação ele começa a cantar músicas bem antigas, sambas, sobre picolés de cachaça rimando com praça. Muito boas. Muito bebo e muito lúcido. Sobre amores e vida simples. Do tempo em que sua avó era gatinha. 

Lógico que ele ia pedir um trocado. O mais sensacional é o argumento na voz grave. Dê um trocado pra construir um quarto e sala pra pessoas deficiente mental. Como eu. Isso numa alegria de cachaça contagiante. E repetidamente. Tem argumento mais perfeito? Quer namorar comigo? Pra ajudar uma pessoa deficiente mental. Como eu. 

Depois disso o remorso pode nos comer vivos. Olha o remorso pessoal. É melhor dar o dinheiro agora do que chegar em casa e ficar com remorso. Se o chuveiro sair água fria, é culpa do remorso. Se a tv colorida ficar preto e branco é o remorso. Se vc for usar o celular e ele cair no chão é culpa de quem? Do remorso. Eu realmento gosto de coisas sem nexo. 

E lá ia eu rindo no fundo do buzão. Enquanto as outras pessoas ficavam com suas caras amarradas. Depois eu que sou chato. Bando de múmias. Percam o nexo de vez em quando. A noção não, senão eu vou querer cuspir em vocês.