A primeira mulher que atendia na lanchonete do prédio onde eu trabalho, era carinhosamente chamada por nós de Whoopi. Isso porque ela lembrava remotamente a atriz Whoopi Goldberg. Eu não gostava dela. Na época que ela estava lá só saía gororoba e ela usava umas roupas transparentes. Imagine o que é, mesmo sem querer, ver a calcinha de Whoopi Goldberg enquanto espera seu hamburguer? Sem falar que ela não sabia calcular o troco.

Depois disso, veio a magrela. Eu gostava muito dela. A magrela era engraçada e gentil. O problema é que ela tinha que confirmar tudo que a gente pedia. Sempre. Magrela, me dá um suco grande de laranja? Aí ela ia, abria o congelador, colocava a jarra na mesa e perguntava: é do grande, iulo? É, magrela. Do grande. Sempre do grande. Eu podia ir lá 8 vezes por dia tomar um suco, nunca pedia do pequeno, e ela sempre confirmava antes de encher o copo.

Ela foi embora. Em substituição, entrou a educada assustada. Ela se chamava assim porque tinha uma cara de susto. E era o cúmulo da educação. Eu não gostava dela. Chamava todo mundo carinhosamente de nêgo:

- Ô, nêgo, tudo bom? Ô, nêgo, quer suco, nêgo?

Se você ia lá numa segunda-feira, ela perguntava como foi o fim de semana. Se você ia na sexta, perguntava como seria o fim de semana. Se ia de tarde, perguntava como foi a manhã. E se você ficasse um dia sem ir, ela dizia que você tinha sumido. E todas as frases eram pontuadas por nêgo. Conseguia, em uma única fala, dizer 4 nêgos. Ela era uma metralhadora de educação malemolente: ô, nêgo, tudo bom nêgo?, vai querer o quê, nêgo, hein, nêgo?

Por fim, veio a gordinha antipática. Eu amo a gordinha antipática. Ela é gordinha. E trata a gente mal. Ela não te cumprimenta, ela não gasta seu tempo com perguntas idiotas. Você chega no balcão e ela nem pergunta o que você quer. Ela mal olha pra você. Ela não confirma seu pedido e sempre acerta o troco. Você precisa se fazer ser visto, e se não fizer, pra ela tanto faz. Você e um saco de adubo pra ela são a mesma coisa. Quando te entrega o dinheiro, ela não agradece. Se você quiser, pode chegar lá, falar duas palavras e ser perfeitamente atendido: Suco! Coxinha! E cair fora, sem agradecer, nem nada. E ela nem se ofende. A gordinha antipática é que me faz feliz.

Eu ando surtado com esse lance de comida. Não consigo mais comer nada industrial em paz por causa dessa história de gordura trans. Aí tiraram a trans e colocaram um óleo de não sei que raios pra substituir a trans, que é menos nocivo e tem quase a mesma função da trans (deixar o alimento crocante e sensual). Porque a trans, além de aumentar o colesterol ruim, diminuía o colesterol bom. 

Mas o novo componente que substitui a gordura trans - que eu vou chamar de óleo de árvore de natal, porque eu não lembro o nome e tenho preguiça de procurar no Google - não reduz os níveis de colesterol bom, mas em compensação triplica a quantidade de gorduras insaturadas existente nos alimentos. É verdade, eu não sei o que nada disso significa; eu sou como um daqueles camponeses que saem correndo ao menor grito de OS INIMIGOS ESTÃO CHEGANDO, mesmo que os inimigos sejam, sei lá, uma manada de ratos. 

Eu só sei que não quero morrer estragado, e muito menos me tornar um velho capenga sem saúde, com uma perna de pau e um tapa-olho (?). 

O lance é que, veja que absurdo, agora o limite recomendado pelas organizações mundiais de saúde (mas no plural, iulo?), é de 3 bolachas de sal (o exemplo das bolachas de sal é para tomarmos como parâmetro geral, amigos dromedários!). Imagine, quem é o ser humano que pára pra comer bolachas de sal e come somente 3? 

- Ih, já comi 3 bolachas de sal, é melhor parar, o óleo de árvore de natal vai entupir o meu cerébro. 

Eu não sei mais o que fazer, comida industrializada tem tanta porcaria que eu vou enfiar biscoito no tanque de gasolina do meu carro pra ver se ele anda mais rápido. 

O fato é que agora eu como biscoitos com peso na consciência. E a moda de TODOS os produtos é fazer propaganda na embalagem: 0% de gordura trans. Das primeiras vezes que li isso nos pacotes, eu fiquei feliz. Agora, ao invés disso me acalmar, me deixa tenso. Porque ontem foi gordura trans, hoje é óleo de árvore de natal, amanhã vai ser o quê? Tem gente aí me chamando de lunático, mas no dia que você acordar banguela, com um terceiro olho no meio da testa, sem pinto e com um rabo, aí eu quero ver. 

Pare pra pensar, é como se na época medieval você adentrasse numa taverna e levasse uma garfada nas costas, assim de grátis, fato corriqueiro. Aí o rei da terra média se rebelou e proibiu isso, por causa dos males que isso causava à população. Então as tavernas passaram a colocar nos seus letreiros: venham tomar a mais pura cerveja de cabritos montanheses - 0% de garfadas. Como assim, cara? Eu tenho que ficar feliz porque os infelizes tiraram a gordura trans que me FAZIA MAL? Pior que eles são descarados e escondem toda a verdade. Agora você não toma mais garfada ao entrar na taverna, em compensação, o garçom tuberculoso cospe na sua bebida (metáfora para o óleo de papai noel, alôw?) todas as vezes e ninguém vê. 

Outra, quem são essas organizações mundiais de saúde? Quem se organizou? Quem começou tudo e porquê ninguém me chamou? Como é que elas conseguem medir a quantidade exata de miligramas de nanos de milisegundos de certos componentes existentes na comida? Eles possuem teraupetas especializados em conversar com os alimentos? Oi, você aí brigadeirão, quantos gramas de aminoácidos você possui? Pode revelar, rapaz… olha lá, a receita federal vai te pegar, hein cara? 

Melhor ainda!, como é que eles conseguem saber qual é a quantidade máxima de gordura do tipo pseudo-neuronal-amniótica-explosiva que meu corpo consegue suportar diariamente? 

Eu não sei. Eu sei que a partir de agora só posso comer 3 bolachas de sal. Até o dia em que eles descobrirem que comer, como um todo, faz mal e mata. Eu vou virar um monge budista e me alimentar somente de grama. Eu vou virar o Mahatma Vaca. Um ser sábio e ruminante.

Ingredientes

-1 ovo (uau) 
-Margarina 

Utensílios

-1 refratário pequeno de vidro, com tampa 

Em caso de não possuir refratário com tampa, um potinho de servir sobremesa com um pires em cima quebra o galho totalmente. 

Nota: dizem que se você tentar preparar a coisa toda num refratário com tampa plástica, daquelas que ficam bem fechadinhas, a coisa toda explode, formando um buraco negro que vai sugar toda a sua cozinha (é sério). Então não tente. Tem que ser tampa folgadinha. 

Preparo

Passe um pouco de margarina (é pouco mesmo, não é pra fazer sopa) no refratário e leve ao microondas (não precisa tampar ainda) por 10 segundos (é o suficiente pra desderreter a margarina). Quebre o ovo, coloque dentro do refratário, fure a gema com um garfo, fure o garfo com a clara, pingue um pouco nos olhos, coloque uma pitada de sal (no ovo, nos olhos dói bastante) misture um pouco (sério, misture, como se quisesse fazer um ovo mexido, senão fica ruim). Tampe e coloque tudo de volta no microondas por 50 segundos (aqui em casa foi o bastante; da vez que coloquei 1 minuto inteiro ouvi um “POUCH” surdo e fiquei tenso). Pronto. 

Apesar do resultado ficar parecendo um sorvete aerado, bon appetit! 

o o o

Obs¹: eu tenho medo mortal de microondas. Então, quando ligar o aparelho corra desesperadamente pra fora da cozinha. Ondas ultra-violetas-radioativas podem derreter o seu cabelo. Lembre-se de, ao correr, levantar os braços para cima e balançá-los com força e sensualidade. 

Obs²: eu quase tenho certeza de que apesar das receitas mandarem colocar a tampa (ou pires?), ela não é exatamente necessária. E a margarina também deve ser só frescura. Mas eu ainda estou bastante amedrontado para tentar sem a tampa. É o próximo passo. Pode crer. 

Obs³: este blog e seu autor não se responsabilizam por retardamentos genéticos (ou ambientais) por parte dos queridos leitores, nem por eventuais acidentes, nem pela bronca que a sua mãe vai te dar se você quebrar o refratário dela.

Eu gostaria de saber que raios é uma soja. Eu nunca vi soja em minha vida. Mas eu sei que há centas coisas feitas de soja. Eu sei que soja é um vegetal, certo? Então que desgrama é carne de soja? Carne. De soja. Chega a ser frustrante. Me vem na cabeça um nugget com farinha láctea dentro. Por sinal, ô nomezinho. Via láctea. Farinha. Do pó viemos, ao pó voltaremos. Afinal todo o cosmo não passa de uma farinha que a Nestlé quer vender em lata. 

Voltando à anomalia. Seria a soja uma vaca? Porque tem gente que só toma leite de soja. Eu só tomo leite de vaca. Tetas. Como o leite de soja é preparado? A soja é colocada num grande recipiente e pisado por mulheres com vestidos estranhos e bochechas vermelhas, até que saia um líquido branco? Ou será que a soja possui pequenas tetinhas? Será isso artimanha do governo para nos ludibriar? Ó céus. 

Eu conheço óleo de soja; que tem ali na cozinha. Mas veja você, de uma coisa que se tira carne, leite e óleo de uma só vez; bom não deve ser. Eu fico intrigado com essas coisas. Quero ir numa plantação de soja. Mas pode ser que elas me mordam e eu tenho medo. Pior que o país vende essa coisa adoidado mundo afora. É um absurdo, milhares de pessoas comprando soja pra fazer leite, e pão, e carne, ao mesmo tempo. Deve haver mais coisas feita de soja e eu não sei. 

Gente de Soja! É isso! Estão clonando criancinhas em algum país asiático e elas são feitas de soja! Socorro! Salve-se quem puder!

Tudo bem que São Paulo é a maior cidade do Brasil, que os paulistas são pessoas lindas e maravilhosas que falam pô meu quando ficam nervosos, que a cidade é o coração da economia nacional, que o túnel do metrô afundou, que eles produzem metade das calças jeans vendidas no país e que hoje é aniversário da belezura urbana. Mas que nojeira, coisa triste, horrorosa, perneta, desconsolada, caduca, mongólica, oligofrênica e paquidérmica é aquela tradição do bolo gigante? 

Um bolo com mil milhões de metros, centos quilos de farinha de trigo, tantos quantos ovos, fermento e ingredientes mais… no meio da rua. O ápice do sensacional. Liberada a degustação, o povo se joga feito hienas selvagens em cima do quitute. Sério, que visão do inferno. Meio mundo de gente carregando bacias plásticas, BACIA meu Deus, empurrando bolo com a mão pra dentro do recipiente. É gente achando que o bolo é desodorante ou condicionador; passando bolo no cabelo, no suvaco, no olho. Deve haver gente que coloca bolo na cueca. Eu sei que a situação do povo brasileiro anda difícil. Mas o infeliz que criou essa arte poderia ter inventado alguma coisa mais educada, e menos propensa à demonstrações de insanidades interiores. O bolo podia ser distribuído numa fila, em pequenos pedaços e não colocado numa mesa ao ar livre, para os seres humanos brincarem de pista de boliche, como é feito. 

Melhor que a idéia, é a Globo, que acha bonito mostrar isso no jornal. Sei não, viu. 
________________ 

Que porcaria que é Belle and Sebastian. Tão ruim quanto os Teletubbies cantantes, ahn?

Onde já se viu? Ficar enfiando palito em comida? Minhas senhoras, por favor, comida não é feita pra se enfiar palito. Palito é feio e atrapalha. Se a carne não consegue ficar enrolada em torno de si mesma, não enrole. E pronto. E ainda mais, pra que raios se recheia uma carne? Carne não foi feita pra ser recheada. Isso deve ser algum transtorno de infância. Rechear carne, enrolar e enfiar um palito. 

Se eu tiver de comer, novamente, coisas em palito sem necessidade, vou enfiar o palito no olho como forma de protesto. Tem coisa mais irritante do que estar com pratos em mãos e ter que se contorcer pra remover um bendito palito? Pior, você não consegue tirar aquilo só com o garfo e a faca. Você tem que usar os dedos e ficar com a mão grudando. Dá agonia só de pensar. Chega desse negócio de mulher ficar na cozinha brincando de enfiar palito em carne, feito caçador empurrando estaca em vampiro. Medo. 
_______________ 

Afinal, já dizia o pedreiro: e aê, minha gatinha?

Fui falar pra um colega que hoje eu comi um salgadinho da elma chips de frango a passarinho e ele não acreditou. Quando eu disse que tinha de espetinho de camarão, com limão, não acreditou mesmo.

Mas tem ó: