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De batas, eu não gosto.
Calar a boca, eu ainda não aprendi.
Mas enfim, era uma blusa tipo essa:
Exceto que a pequena tem dois braços.
Antes de casar todo mundo anseia ter seu próprio canto e fica cheio de safadezas achando que (finalmente) vai passar a fazer:
Mas nem, hein? Confesse que isso tudo dá trabalho demais. Sem falar que na cama o colchão é de molas.
ooo
Momento Oprah: e você, qual safadeza achava que iria (ou acha que vai) fazer?
A maioria dos meus amigos casados estão grávidos. São 3 casais esperando neném. Eu acabei de casar, não quero ter filhos nunca, e estou cercado por gravidezes!
Eu estou mega-feliz e verdadeiramente empolgado por todos eles (inclusive tenho que me conter, porque a pequena quer ainda menos ter filhos e pode achar que eu peguei a febre).
Mas minha empolgação não tinha como ser diferente, porque são todos amigos muito queridos, e porque os meus sobrinhos por adoção serão adoráveis e bem educados (!).
Mas o saco é que eu e a pequena queremos ter gatos e a única pessoa que apoiou irrestritamente foi o sogrão (UOW!). Acredite, esse mundo tá louco.
Daí quando eu comento com qualquer pessoa que um casal amigo nosso está pra ter neném, a resposta que ouço é: e os seus vêm quando?? E na sequência vem o TERROR nos olhos das pessoas quando eu replico que não quero ter filhos.
Bicho, vai tomar banho? A coisa mais natural do mundo hoje em dia é que não se queira ter filhos. Parece que na cabeça das pessoas dizer que não quero ter filhos é como dizer que coloquei meia-dúzia de criancinhas dentro de uma sacola e joguei no mar!
Eu respeito e acho legal quem quer passar o resto da vida sofrendo por causa de um mini-você, mas essa vibe não é pra mim. Acho cansativo e dispendioso, sem falar que crianças têm uma propensão natural para gritos e pirraça no shopping.
E nem venha com essa de ah! essa fase passa, porque depois os adolescentes têm propensão para más amizades, drogas e sexo; e assim sucessivamente. Há pais que tiram esse sofrimento de letra; eu não seria um deles.
Bom. E quando eu digo que quero ter gatos então? Putz. A mesma lenga-lenga dos filhos. Que eu devo ter filhos ao invés de gatos, que eu já tenho uma gatinha em casa para me dar gatinhos (medo?).
Gatos, iulo? Bla bla, gatos são egoístas, bla, bla, gatos gostam da casa, bla, bla, gatos não gostam do dono…
O melhor de tudo é que as pessoas podem ter preconceitos contra gatos, e eu não posso ter preconceito contra crianças? Olha pra isso:
Esse é um British Shorthair na cor lilac. Mil vezes mais fofo que um neném gofento com cara de joelho!
Por fim, lógico que eu não sou idiota… esse blog é uma prova da minha constante mutação ao longo da vida; e eu posso mudar de idéia sobre filhos adiante. Mas hoje, 100% da minha vontade consiste em não ter filhos. E se (somente se) isso for mudar, vai levar MUITOS anos.
o o o
Antes que fiquem traumatizados e tirem seus filhos de perto de mim, eu tenho um sobrinho que vai fazer 2 anos, que é o moleque mais gracinha do mundo; e eu o amo muito e adoro passar algum tempo com ele. A diferença é que, não sendo meu filho, quando ele faz cocô eu devolvo para a mãe :)
Antes da gente casar, a minha pequena tinha um cachorro, um shih-tzu; mais conhecido como o encarniçado.
O encarniçado é conhecido assim porque ele pode passar um dia inteiro de molho numa bacia junto com perfume, sais aromáticos, sais de banho, sabão, shampoo, pasta de dente, detergente, desinfetante, água sanitária, enxaguante bucal, veneno, ácido, espinafre, poltergheists e o Serginho do BBB10; mas não adianta. Ele sempre sai de lá com aquela cara podre dele fedendo.
- O encarniçado em seus tempo áureos, encarniçando a grama -
Daí quando casamos, o encarniçado ficou com a minha sogra, porque eles são muito apegados. Mas essa semana o avô da pequena, que é um highlander de 94 anos, infelizmente fraturou a perna e a minha sogra foi pro Rio ficar com ele por tempo indeterminado; porque até mesmo highlanders precisam de cuidado.
Consequentemente o encarniçado, que ficaria sozinho na casa da minha sogra, foi morar com a gente.
Já na primeira noite, o inútil do encarniçado mijou o apartamento INTEIRO. Sério, eu levantei pra trabalhar e contei umas 6 ou 7 poças de xixi pela casa. Cara, o apartamento é pequeno, o cachorro deve ter mijado uns 60% da área PISÁVEL do lugar com aquele pinto descontrolado dele.
SEM FALAR que na porta de entrada ele largou um COCÔ que não tinha mais tamanho; o cachorro é pequeno e colocou pra fora um monstro do tamanho DELE. Aquilo era uma ANACONDA de bosta.
Eu só posso concluir disso que o encarniçado é todo feito de bosta.
Hoje eu li em algum canto: “amo meu marido, mas nem sempre gosto dele”. Tô rindo até agora. E refletindo que eu devo parar de falar tanta besteira em casa para não cansar a patroa, senão logo será ela a falar essa frase. É que vocês praticamente só lêem as coisas sérias aqui no blog - mas antes de sair esses textos com alguma coerência (?) rola muita asneira nos bastidores. Bom, o problema é conseguir colocar essa redução em prática. Ok, eu prometo que hoje nada de ficar pelado praticando pintocoptero no corredor.
Ingredientes
-1 ovo (uau)
-Margarina
Utensílios
-1 refratário pequeno de vidro, com tampa
Em caso de não possuir refratário com tampa, um potinho de servir sobremesa com um pires em cima quebra o galho totalmente.
Nota: dizem que se você tentar preparar a coisa toda num refratário com tampa plástica, daquelas que ficam bem fechadinhas, a coisa toda explode, formando um buraco negro que vai sugar toda a sua cozinha (é sério). Então não tente. Tem que ser tampa folgadinha.
Preparo
Passe um pouco de margarina (é pouco mesmo, não é pra fazer sopa) no refratário e leve ao microondas (não precisa tampar ainda) por 10 segundos (é o suficiente pra desderreter a margarina). Quebre o ovo, coloque dentro do refratário, fure a gema com um garfo, fure o garfo com a clara, pingue um pouco nos olhos, coloque uma pitada de sal (no ovo, nos olhos dói bastante) misture um pouco (sério, misture, como se quisesse fazer um ovo mexido, senão fica ruim). Tampe e coloque tudo de volta no microondas por 50 segundos (aqui em casa foi o bastante; da vez que coloquei 1 minuto inteiro ouvi um “POUCH” surdo e fiquei tenso). Pronto.
Apesar do resultado ficar parecendo um sorvete aerado, bon appetit!
o o o
Obs¹: eu tenho medo mortal de microondas. Então, quando ligar o aparelho corra desesperadamente pra fora da cozinha. Ondas ultra-violetas-radioativas podem derreter o seu cabelo. Lembre-se de, ao correr, levantar os braços para cima e balançá-los com força e sensualidade.
Obs²: eu quase tenho certeza de que apesar das receitas mandarem colocar a tampa (ou pires?), ela não é exatamente necessária. E a margarina também deve ser só frescura. Mas eu ainda estou bastante amedrontado para tentar sem a tampa. É o próximo passo. Pode crer.
Obs³: este blog e seu autor não se responsabilizam por retardamentos genéticos (ou ambientais) por parte dos queridos leitores, nem por eventuais acidentes, nem pela bronca que a sua mãe vai te dar se você quebrar o refratário dela.
Lá se foi a liberdade de jogar vídeo-game a hora que eu quiser. Nova regra. Se a pequena estiver em casa, no game for iu. Tudo isso porque um dia ela veio falar comigo e eu tava concentrado (no jogo) e só ouvi metade do que ela falou. Tipo… droga. Eu tenho plena certeza de que era algo importante, eu sabia isso dentro do meu coração, no mais profundo. Juro. Mas as minhas sinapses não permitiram completar o link com a coisa toda e aí pronto.
É uma onda isso, hein?, quando vocês estão com TPM a gente tem que agüentar caladinho e tal, mas quando a gente joga video-game não tem um desconto, uma dosezinha de paciência guardada, um ato gratuito de bondade e compreensão. Vocês têm que entender, meninas, que pra gente, jogar vídeo-game é como uma TPM, só que ao contrário. Entende? Já posso jogar de novo? Não? Mas…
Casar é ficar 10 minutos junto com a patroa olhando a sua máquina de lavar funcionar pela primeira vez.
Casar é odiar TODOS os adesivos que os fabricantes colam nos seus eletrodomésticos e móveis, pois eles ficam com uma cola impossível de ser removida. Só o mestre dos magos consegue tirar aquilo.
E então, casar é sumir do blog e não ter tempo pra dar satisfação a ninguém. Foi mal, foi mal! But i’m back, all right? ;D
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Casar com a minha pequena é lindo x)
Eu gostaria de fazer uma correção. A minha pequena não baba enquanto dorme. Aliás, quando ela dorme, assemelha-se em muito à deusas gregas esculpidas no mármore mais puro. Quando dorme, seus cabelos parecem seda. Linda, linda. E na sua boca, nada de baba, olha lá, hein?, somente o vermelho mais intenso dos seus lábios. Na verdade, a minha pequena quando dorme, brilha no escuro. With lasers.
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Agora eu tenho um Playstation 3.
Obrigado.
Minha noiva não me deixa comprar logo o meu Xbox 360. Eu acho que é um direito de todo menino ter um video-game. Eu acho que ela está ferindo a constituição. É isso que eu acho. Minha noiva não é uma cidadã exemplar. Ela baba quando dorme. Pronto, falei.
Aos que não sabem, eu e o meu adorável eterno problema casaremos em agosto deste ano e vai ser lindo, eu sabia x)
Esses últimos meses têm sido de correria e preparação do lar onde residiremos. Acho que por isso, por sempre ter de resolver alguma coisa e pelo stress em geral, não tenho escrito muito por aqui. Tô curtindo cada momento da minha vida além-blog (querido blog, diga-se; ele não merece esse abandono).
Muitas coisas irritantes têm acontecido (pedreiros são uma raça toda à parte no cosmo) e tantas outras divertidas também. Uma delas foi visitar uma dessas lojas que criam ambientes personalizados e acreditam que jovens apaixonados de 24 anos produzem dinheiro magicamente ao piscar seus olhinhos sedentos por amor.
Numa avenida aqui da cidade onde se encontra, sei lá, umas 40 lojas dessas, eu e a pequena escolhemos uma qualquer para visitar. Após o deslumbramento inicial com a beleza de tudo que havia em exposição para os clientes, pedimos ao gentil vendedor:peixe, vê aí um guarda-roupa e dois criado-mudos bacanésimos.
Fomos embora aguardando a ligação dele com o orçamento. Dias depois o rapazito me ligou e disse (sem nem respirar fundo ou pedir preu sentar) que nosso quarto iria custar R$ 33.000,00. Vou escrever, para vocês conseguirem ver direitinho como é barato demais: trinta-e-três-mil-reais. Como eu achei muito, muito, muito barato mesmo, pedi pra ele fazer logo 3 ambientes. Um pro novo lar, um pra minha mãe e um pra minha sogra. Mas ele disse que eu vou ter que passar lá e deixar meu coração, o pulmão esquerdo e um pedaço do meu fígado como entrada. Mais tarde tô indo lá… portanto, vou ficar um tempo sem aparecer por aqui, tá bom? Até!
o o o
Amo.
