Quem acompanha esse blog há algum tempo, sabe que eu fui ao ortopedista há alguns meses porque meu dedo anular da mão direita estava travando, assim por dizer. Fiz algumas sessões de fisioterapia, o dedo passou a travar menos. Mas logo depois passei a sentir dores estupradoras em toda mão: articulações, punho… um bacanal. 

Dado esse fato, vou novamente a um ortopedista que me passa hemograma, radiografia e ultra-som. 

Vou à clínica dos exames, faço duas radiografias, criatura me encaminha para a sala da ultra e me deixa lá esperando. Uma criança de 5 anos, sozinha, numa sala cheia de trecos piro-eletrônicos. Mas o que eu vejo? 3kg de camisinha em cima do aparelhoultra-sonográfico (bonita essa hein?, acabei de inventar), logo abaixo do monitor. Me certifico de que são mesmo camisinhas, rio ao melhor estilo American Pie. A médica entra, ajeita tudo, passa o gel na minha mão. Eu, como uma pessoa centrada, pergunto: 

-Doutora, essas camisinhas são pra fazer ultra-som no pênis? 
-Ahn? Ah, são pra fazer ultra-som intra-vaginal¹. 

Isso é pra ver se eu aprendo a ficar calado. Mas ainda bem que eu não tenho uma². 

Esse negócio de ultra-sonografia é legal porque você se sente grávido. Na mão. Doutora passa meleca, a criança chega até a mexer. Ela vai, futuca, faz alguma cóssega e diz: 

-Tem um cistozinho³ aqui no seu punho… 
-Ish, eu vou morrer? 

Ela diz que não, pergunto se vou precisar de intervenção cirúrgica, ela nega de novo. Eu respiro aliviado e pergunto: é menino ou menina? 

Se fosse só a minha mongolice, tudo bem. Mas ela ainda tem a coragem de rir e responder: são gêmeos! 

Mas, peraê, porra!, como assim são gêmeos?! 

-Não tem dois cistos no meu punho, tem? 
-Não, não… 

Eu fui embora sem entender. Acho que ela estava falando dos peitos de alguém, maconha, século 21, dinheiro sobrando; sabe como é. 

O melhor foi a ligação seguinte: 

-Amor, tô com um cisto no punho, eles vão ter que cortar meu pinto. 

o o o

¹ desvirginador médico-oficial-permitido-por-lei. 
² vagina. 
³ diminutivo utilizado sabiamente para não soar como: ih, se fudeu… 

Nota: o cisto é consequência do meu problema, e não causa; bandida esta que ainda passa por processo de investigação. Enquanto isso eu torço fortemente para que não seja simplesmente uma lesão por esforço repetitivo. Senão, eu vou ser o único irresponsável pela façanha e terei que assumir a paternidade da criança. Não, obrigado.