Se você é classe-média e almeja ser phino, eis uma das coisas que precisa fazer: frequentar lugares phinos. Para saber se os lugares para os quais você é convidado são phinos, pergunte ao amigo que te convida: ‘como a coca-cola é servida neste local?’.

De acordo com as respostas, o local terá os seguintes níveis de phinezia (pH):

R: Lá só é servido Frevo-Cola.
pH: 1 ponto (para ser gentil). Atmosfera corrosiva. Corra deste lugar como a banda Restart foge de Skinheads.

R: Lá você toma sua merda de Coca-Cola no canudinho, seu viado!
pH: 2 pontos. Coca-cola no canudinho diretamente da lata ou garrafa é sinônimo de bodega de esquina. Se seu amigo te responde a pergunta com um xingamento, ele não entende de phinezia. Consequentemente, estará diminuindo a sua. Não ande mais com ele.

R: Servem naqueles copos de beber cerveja, que às vezes vêm cheirando à baba.
pH: 3 pontos. Coca-cola no copo demonstra um pouco de preocupação. Mas se o copo é daquele pequeno e sujo que parece ser reutilização de um pote de geléia, a coisa ainda tá mal.

R: Servem em copo descartável. Mas não vá pedir gelo e limão, senão o garçom te olha com raiva e cospe no seu copo.
pH: 3 pontos também. Copo descartável é do mesmo nível de copo podre de beber cerveja. Ao menos, espera-se que o copo ‘descartável’ esteja sendo utilizado pela primeira (e única) vez por você.

R: Servem num copo de vidro decente, que você tem vontade de roubar.
pH: 4 pontos. Boa campeão, você está indo bem na sua escalada social. Se for roubar o copo, roube seis de uma vez, pois um só ficará estranho na sua casa.

R: Servem numa bela taça de vidro, gelo e limão é padrão em todos os copos e se você pedir um canudo, eles trazem um daqueles que dobram na ponta.
pH: 5 pontos, nível extremo. Cuidado: você pode se esbarrar com celebridades locais quando for ao banheiro.

Nota: lugares que servem refrigerantes em litros não devem nem ser considerados.

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O primeiro que levar isso a sério vai ter uma gastrite no pinto.