Uma produção original.
Eu já tinha relatado no post Não compre um Renault, os motivos para vocês não comprarem um carro da marca, especialmente na concessionária Eurovia de Salvador.
Gostaria de acrescentar aqui: não compre um Renault também na concessionária Brune de Salvador. Aliás, não compre um Renault nunca na sua vida. Pra resumir a novela: após todos os acontecimentos maravilhosamente irritantes do post anterior, o meu Clio apresentou defeito no ar-condicionado por TRÊS VEZES SEGUIDAS EM MENOS DE DOIS MESES.
Na terceira vez, liguei diretamente para o 0800 da Renault para fazer uma queixa sobre as concessionárias da cidade e relatar que pela terceira vez houve um problema no ar-condicionado. O carro é utilizado pela minha esposa, que é representante comercial e utiliza o carro diariamente para fazer visitas a clientes em nossa cidade, Salvador, que tem uma média de temperatura anual em torno de 500 ºC (sic). Imagine visitar clientes diariamente tendo saído do forno que é um carro sem ar-condicionado nessa cidade. Muito apresentável.
Tudo isso relatado ao 0800 da Renault, muito educadamente me responderam que seria concedido um carro reserva até que o RECORRENTE problema do ar-condicionado fosse resolvido. Será que eles cumpriram com o combinado? Claro que não!
Primeiro problema
As concessionárias de Salvador só poderiam receber o veículo, instrumento de trabalho da minha esposa, QUINZE DIAS depois da quebra do ar-condicionado. As oficinas da Renault estão abarrotadas de carro e prestando um atendimento PORCO. Como já havia sofrido muito na concessionária Eurovia, resolvi tentar um atendimento diferente na concessonária Brune.
Segundo problema
Passados os sofridos QUINZE DIAS sem ar-condicionado, o carro foi entregue na concessionária e a conversa da Renault mudou totalmente de história. Ao invés de haver um
carro reserva disponível para minha esposa, a Renault iria procurar saber se o problema no carro justificava a disponibilização de um carro
reserva. OI? SEUS IDIOTAS, ESSE CARRO É O VEÍCULO DE TRABALHO DA MINHA ESPOSA. Um dia que ele fique parado por causa de um problema três
vezes recorrente em menos de dois meses já é motivo o bastante para vocês providenciarem um carro reserva.
Aguardamos pacientemente a tal análise necessária para liberação do carro. ENTRETANTO, no meio do processo a concessionária Brune nos informa que a peça necessária para o conserto do ar-condicionado estava em falta e demoraria pelo menos 15 dias para chegar. Assim, eles estariam devolvendo o carro para mim até a chegada da peça. OU SEJA, a soma seria de, no mínimo, 30 dias com o carro sem ar-condicionado, sendo que essa é a terceira vez que ocorre o problema, e sendo que essa era a milésima frustração causada pela Renault (vide post anterior).
Simplesmente a Brune não consertou o carro, a Renault que prometeu um carro reserva não cumpriu. PARABÉNS a todos os envolvidos.
Sério, se você caiu nessa página porque procurou no google por coisas como Devo comprar um Renault?, Opinião sobre a Renault, Opinião sobre o Clio, Atendimento Renault ou Problemas Renault - fica a dica de um amigo: não compre um carro da Renault. Nunca.
Então, meu povo. Estava eu jovem e faceiro conversando com minha amigueenha Luíza sobre pessoas que vão visitar as outras em hospital…
E já vou avisando: eu não visito sub-parente em hospital. Se você for pai, mãe, irmão ou irmã, tô lá colado com você te dando apoio, e dormindo com você e segurando seu piruzinho encruado pra você mijar no urinol às 3h da manhã (hein?).
Agora, se for parente de segundo grau incompleto, não vou, véi. Não rola. Eu posso amar a pessoa, mas se ela não for morrer, eu não vou. A pessoa tá lá toda peladinha, toda doentinha, toda peidadinha, c’os braço furado, cara de remela… que diabos eu vou fazer lá, garotada?
Análise superficial e preconceituosa de algumas bandas que tocarão no festival:
Tv on the radio
** Se você é um leitor habitual do blog, pule esse post. Ele é direcionado para todas as pessoas que pesquisam opiniões no google antes de comprar um carro novo.
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Ano passado decidi trocar de carro. Eu possuía um Celta que tinha somente ar-condicionado e troquei-o por um Clio completo. À época, eu havia estabelecido os seguintes critérios para a compra do novo carro:
TERIA DE SER COMPLETO
Direção hidráulica, vidros elétricos, alarme e abertura na chave são tecnologias criadas pelos anjos para presentar Maria, que repassou aos homens e ficou de castigo durante 10 anos por essa transgressão. Eu que não sou besta nem nada, não iria blasfemar contra tal sacrifício e deixar de usufruir desses benefícios divinos.
Sendo assim, esse critério poderia ser atendido por qualquer montadora que eu escolhesse.
Domingo a pequena tem apresentação do jazz. Vou entregá-la envergonhada nas mãos da professora, e vou falar coisas embaraçosas como ‘vai doçura, boa sorte!’.
E quando ela ficar com vergonha de subir no palco eu vou dizer: ‘olha lá, suas amiguinhas todas estão vestidas de rinoceronte também, princesa; xeu dar um beijo nessa bochecha, vem cá’.
E irei para a platéia tirar fotos, com a câmera acima da cabeça, quase ajoelhado na minha cadeira, incomodando quem estiver atrás de mim.
E daí vou ficar acotovelando quem sentar do meu lado e direi: ‘a minha é aquela ali, ó. do lado esquerdo. não!, aquela ó, a que tá fazendo um negócio assim. não, a gordinha não, é a que tá do lado da gorda, tá vendo?. hein?, a gorda é sua filha?, ô, que gracinha, linda ela’.
Uma produção original.
Gosto muito da atriz Helena Boham Carter, mas, vendo as notícias sobre a premiére do último filme da saga Harry Potter, acho que ela saiu de casa meio confusa.
Encontrem os 7 erros da imagem:
Nota 10 para o sempre natural bronzeado de Matthew Perry.
(Via algum tumblr que não me recordo).
Acho que uma das melhores coisas que aprendi nesses (poucos?) 26 anos é que é mais importante ser honesto sobre o que eu sinto do que ser coerente.
Por muitas vezes na vida maquiei sentimentos e escondi sensações e opiniões por vergonha de soar incoerente ou de afastar pessoas ou de seja lá qual maluquice se passa na cabeça da gente. Acho que todo mundo tem um pouco disso, de querer a todo custo parecer normal (o que é ser normal afinal?), de querer parecer sempre racional e centrado.
Mas, na boa?, eu mudo de opinião todo dia. Hoje eu gosto de algo, amanhã não gosto. Às vezes eu estou freneticamente empolgado com alguma coisa, no instante seguinte eu estou raivosamente entediado. Tem dias que eu passo a gostar de coisas que odiei a vida inteira. Hoje eu sou de direita, amanhã posso ser esquerda. E me dou o direito à isso, tanto quanto me permito respirar.
(via)
O que eu mais queria na vida inteira (além de ser rico e conhecer a galáxia) era poder ser super-sincero com clientes. Dar respostas magníficas para as perguntas idiotas que eles fazem lavaria a minha alma numa mistura de água, sabonete líquido, perfume, hidratante Monange e duas gotas de vinagre. Exemplo (totalmente talvez um pouco suficientemente hipotético, claro):
PERGUNTA DO CLIENTE
Mas não existe uma outra maneira de eliminar este problema???!!!?!?!?11
A melhor forma de livrar-se da oferta de um serviço não desejado é simplesmente dizer que já o possui. Muito melhor que ficar argumentando com vendedor.
Se você entra na loja e a vendedora oferece o cartão fidelidade-plus-piroca-serve-pá-porra-nenhuma, agradeça e diga que já tem.
Se você ousar dizer que não tem interesse, já era; você será sugado para o buraco negro dos argumentos sem nexo, um lugar de onde luz, matéria e argumentos lógicos não conseguem escapar.
Uma coisa que nunca entendi é futebol. Não enquanto esporte, pois acho muito divertido. Já joguei inúmeras vezes – muito mal, diga-se – mas já joguei.
Mas o que eu não entendo é toda essa adoração que se cria em torno dos times. Basta chegar o domingo e no twitter, tv e facebook só se vê isso: futebol. Se você é baiano como eu, o que se vê é um ‘bora bahêaa pra cá’, ’Vicetória’ pra lá, ‘chupa’ não sei quem, ‘meu time é melhor que o seu’, ‘chora tricolor’ e etc etc.
Notas:
- As imagens desse post demoram 20 anos para carregar por completo.
- Eu gastei OITO REAIS num site para fazer esses gifs em alta definição. Portanto é melhor vocês gostarem.
Enfim, recebam dez motivos para assistirem ao clipe da música Judas de Lady Gaga:
1. GRUDE
A música é grudenta.
Eu amo a internet. Ela é linda. Permite-me um milhão de coisas que eu não podia há alguns anos atrás. Such as: fazer amigos, publicar idéias, baixar músicas, filmes e seriados num piscar de olhos. Aprender. Compartilhar. Manter contato com pessoas queridas. E muito mais.
Entretanto, quase na mesma proporção em que a internet me dá prazer, ela me irrita. Muito. De maneira profunda. Por quê? Motivos a seguir:
NÚMERO 1: MIMIMI.
Internet é um lugar onde as pessoas ficam mimizando sobre TUDO o tempo TODO (via Twitter, Facebook e Youtube).