Isso é tenso.

Hey, Buzz!

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Eu só queria dizer que - vírgula - se você faz uma comunidade no Orkut dedicada a alguma coisa e daí você faz uma enquete perguntando qual é a melhor coisa dentro da categoria de coisas à qual a sua coisa pertence…

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Viajar é divertido. Especialmente quando, ao sair de casa (faltando uma hora e meia para o embarque), você percebe que perdeu a sua carteira (com todo o seu dinheiro, cartão de crédito e documentos) e tem de viajar usando uma carteira de identidade de 10 anos atrás. Daí você cancela seu cartão de crédito e na volta descobre que a carteira estava o tempo todo tirando um cochilo na sua cama, embaixo de um edredom e que só não foi achada porque você é um idiota agoniado. Meu nome é iulo, muito prazer.

Sobre Petrópolis

Enfim, voltei da viagem e achei a cidade agradável. Não tão bonita quanto eu imaginava, mas bem legal. O resumo da história de Petrópolis é que, em 1822, D. Pedro I encantou-se com a região e lá comprou uma fazenda onde pretendia construir um palácio de verão (sim, um lugar onde a família imperial passaria os verões). O plano só foi concluído em 1847 por D. Pedro II, que passou muitos e muitos verões na cidade - daí, Cidade Imperial. Ah, Santos Dumont também morou lá.

D. Pedro I ganhando uma bitoca minha e o amigo Naka achando erótico. Esse fecho de luz LINDO vocês agradecem às habilidades fotográficas da pequena ¬¬

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É verdade que não tenho atualizado isso aqui com tanta frequência, mas a culpa é (1) da preguiça – dá trabalho ter um blog que você não faz idéia; e (2) dos livros: tenho ficado acordado além do permitido lendo o livro Freakonomics - o qual eu recomendo a vocês com toda a minha malemolência displicente. O mais legal de ler esse livro, é que as pessoas ao meu redor sofrerão um tanto mais, haja vista que a leitura dele aumenta um pequeno bocado o meu já natural espírito contestador (sofram). Enfim, ler me tira da internet, logo do blog e também do Twitter.

Ah, a copa (3) também tem contribuído muito para o meu distanciamento nerdístico. Fiquei com dor nas costas de tanto tempo que passei deitado no sofá todo troncho gritando para qualquer seleção que fizesse gol (é por isso que no dia-a-dia eu não torço para time nenhum, eu sou muito vira-folha, cara).

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Muitas pessoas, empresas e organizações instalam câmeras de segurança que têm a opção de serem acessadas pela internet. Acontece que muitos esquecem de colocar um login e senha nessas câmeras, tornando-as facilmente acessíveis por qualquer pessoa que conheça o endereço de acesso.

Para conhecer algumas destas câmeras faça o seguinte:

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Na verdade não há nada muito emocionante para se ver nessas imagens, mas vale pela curiosidade da coisa. Perceba que as pessoas colocam câmeras de segurança para filmar os mais diversos tipos de lugares (como esse aqui).

Ouvir música hoje em dia é uma coisa tão fácil e acessível que a gente nem presta mais atenção. Antes eu sabia o nome de todos os álbuns e músicas das bandas que escutava. Eu sabia o momento do fade-out de uma música e sem olhar já sabia qual era a próxima a ser tocada. Hoje em dia ouço tanta música e de maneira tão misturada (ligo o shuffle na biblioteca inteira) que a todo momento paro e penso: opa, essa é boa, quem tá tocando mesmo? Daí vou lá olhar o nome da banda e fico com aquela cara de ah, tá.

Isso é bom, triste, ótimo, deplorável? Não sei.

Next music.

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Eu não sei vocês, mas percebo um grande mal da era atual e que vai crescendo a passos largos: o local onde os fabricantes colocam etiquetas em roupas. E isso sem falar no tamanho dessas etiquetas. Indicadores de tempos difíceis, meus caros.

Antes eu comprava uma camisa e a etiqueta ficava na parte de trás do pescoço e não havia outra possibilidade. Simplesezes. Hoje em dia eu compro camisas e os caras colocam etiquetas afiadas - sim, AFIADAS, feito navalhas - nas laterais da blusa. E aí você me diz: ah, seu tolinho, basta cortar!

Bastar cortar? BASTA CORTAR? Meu amigo, aquelas etiquetas são feitas de maneira que a cada corte elas se tornam mais e mais afiadas. Essas etiquetas são as novas facas Ginsu. Cada corte dado numa etiqueta dessas é como ir acrescentando um gato raivoso com vontade de copular dentro de um saco apertado.

Cada vez que uso uma blusa nova, passo raiva o dia inteiro, tendo o meu LOMBO arranhado freneticamente. Até que ocorre a perda de sensibilidade do local e eu não sinto mais nada. Aí eu visto outra blusa que tem a etiqueta mais abaixo ou mais acima ou do lado oposto, e todo o processo começa novamente. É grave.

Mas não tão grave como as novas etiquetas das cuecas boxers. Cuecas normais geralmente não têm etiquetas atrás, mas sim na frente, na parte de fora; um quadradinho com o nome da marca. Beleza. Mas cuecas boxers TÊM etiquetas normais, atrás e do lado de dentro. E eu só uso cuecas boxers. E seguindo o apocalipse atual, estão surgindo cuecas cujas etiquetas são colocadas não na parte superior da cueca, mas no meio, acompanhando a costura na transversal - causando um incômodo e perfeito acoplamento com o seu REGO, desrepeitando totalmente o tratado de Tordesilhas.

Fabricantes de roupas são todos nudistas que não fazem idéia do que é vestir uma cueca.

‘Números torturados confessam qualquer coisa’.

Outro dia vi no fundo do carro de uma mulher o adesivo Sou chicleteira.

Fiquei me perguntando que tipo de vazio existencial leva uma pessoa a esse tipo de coisa. Pior que adesivo no carro, tem gente que tatua, por exemplo, a logomarca (?) do Asa de Águia no corpo.

Penso que uma pessoa que afirma tão publicamente ser chicleteira busca passar uma idéia de que não é tediosa, gorda e mal-amada, certo? Ela tá tentando mostrar que é gostosa, bebe cerveja, fica suada e pega herpes nos shows do Chiclete com Banana, né? E isso é uma coisa boa, certo? Ela é legal pacaraleos, certo? Todo mundo quer ser amigo dela, CERTO?

Antes que os axezeiros da Bahia inteira venham me crucificar, eu acharia babaca se no lugar do chiclete fosse qualquer banda, de qualquer estilo.

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Semana passada comprei o jogo Band Hero. Veio com defeito. Cabos derretendo (mesmo) e o botão do receptor wi-fi da bateria veio enterrado na caixinha. O Band Hero eu nem tomo como uma ofensa particular do universo pois sei que é um problema mundial com esse kit de péssima qualidade. Mandei devolver, em paz.

Mas isso me fez lembrar as dezenas de coisas que já comprei e que vieram com defeito. Eu sempre compro as coisas sabendo que vou trocar. E é por isso que sou meio neurótico na hora de escolher.

Bom, essas são somente as coisas que eu consigo lembrar:

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